Изгадить собственную жизнь - неотъемлемое право
каждого человека.

Детей интересует вопрос: откуда все берется,
взрослых - куда все девается.

Поскольку остановить время нельзя, то его просто
убивают… время от времени.

Русский народ настолько любит халяву, что готов
платить за неё последние деньги.

na abhazkih avialiniyah:Dorogie dami i gospoda
na nashem reise tyalet v dvyh konzah.v Syhyme i
v Moskve!!!

Люблю, когда пиво правильное. Вот водка -
правильное пиво!

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем
рождения, желаю ей всего, всего и прошу
поставить для нее песню Аркадия Укупника \"Я на
тебе никогда не женюсь\".

Компьютерная фирма решила заказать какие-то
детали в Японии. Установили приемлемый уровень
качества – 3 бракованные детали на 10000. Когда
они получили заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:
«Уважаемые господа, мы, японцы никак не можем
понять вашу деловую практику. Но мы включили в
каждые 10000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, что вам
понравится».

Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове
хватает...

Муж и жена в постели... Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая - не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил.
Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А
он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него
серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

В чем разница между джунглями и твоим пиджаком?
- ???
- В том что в джунглях много обезьян, а в твоем
пиджаке только одна.

... Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку
денег?

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на
прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на
Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие
чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у
доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух
действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? -
спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух
творит чудеса!

Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание
производили каменными топорами.

Едет новенький блестящий 600 мерс. Едет так
спокойно, останавливается на светофоре. И вдруг,
бац!... В зад ему влетает старая дряхлая Хонда!
И мерина спокойно выходит \"шкаф\", открывает
дверь Хонды, вытаскивает водителя, нагибает его
раком и, грубо говоря, начинает его иметь.
Картина такая: загнутый еле-еле произносит:
- Ух... ух... у Хонды... руль справа...

Для состоятельных господ!
Продается семья \"под ключ\"
Красавица жена, ребенок и теща.

Знакомая делится впечатлениями после совместного
отдыха в Египте с двумя своими подругами: - У
девок там просто крышу сорвало. То есть совсем
сорвало... Ко мне потом арабы подходят и
спрашивают: \"Маша, а в Москве вообще мужчины
есть?\"

Лили никак не могла догадаться, почему она стала
столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? -
спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигурки?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, теперь ты попала в точку.