ДНЕВНИК МАРСИАНИНА
Будущие 3003 год Июнь прилетели Американцы
взломали наш бункер при помощи новых технологий за
8 часов раздали всем гамбургеры было вкусно но
хватило не всем сели Американцов
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ т.е Июль
прилетели Японцы взломали наш бункер за 4 часа при
помощи своих нано технологий раздали всем суши
было вкусно но хватило не всем сели Японцев
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ т.е Август
прилетели Русские взломали наш бункер за 5 минут
при помощи лома и всякой ерунды раздали всем в
морду было невкусно но хватило всем

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает: - Ты видел?
- Нет...
- Да ты что?Только что куропатка над нами
пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает: - Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только
что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил
ответить утвердительно: - Да,видел!
- Так что ж ты тогда в него вступил?

Встречаются два новых русских, один другому
говорит:
- Купил слона ,такой прикольный - с детьми
играет,
пылесосит, яблоки с деревьев собирает.
Второй его просит:
- Продай!
- Ладно,тебе,как другу,за 1000баксов.
Через неделю встречаются снова.
Второй жалуется:
- Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель
переломал....
А первый ему в ответ :
-Нет,с таким настроением ты слона не продашь!!!

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой
макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево
за вкусными яблоками, потому что они бояться
упасть и удариться. Вместо этого они собирают
упавшие яблоки с земли, которые не так хороши,
но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке
думают, что с ними что то не так, хотя на самом
деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться
того человека, который не побоится залезть на
макушку дерева...

Мало - найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на
что она клюёт...

Поезд.В купе, где едет монашка, заходит дама в
шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая
прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая
прелесть?
Дама: - Две ночи любви..
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с
изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это
стоит?
Дама: - Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками...

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не
залететь, надо чаще менять партнеров - тогда
яйцеклетка не успевает привыкнуть к
сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный
среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам
абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они
просто идут и делают свое дело.

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски
и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну, и
через эту длинную соломинку начинает пить виски.
Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от
спиртного.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он
или много знает, или мало хочет.

Человек начинает верить в справедливость тогда,
когда ему улыбнулась удача.

Хвоста у человека нет - поэтому виляет задом.

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и
теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами.
А замуж так никто не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия
длямужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить
от женщины удовольствие всеми возможными
способами и не жениться.

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает
замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама
всегда говорит, что отец находится в своей
стихии.

Обязанности бывают приятные, неприятные и
супружеские

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все
равно, а им приятно!

Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.

Муж и жена сидят вечером на кухне и
разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили
барабан, он единственный догадался спросить: \"А
ты знаешь, что у него внутри\"?

Оставляя детей одних в доме, научите их на все
звонки отвечать:
\"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают
пулемет\".

Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена
изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же
можно изменить такому красавцу? - Да я вчера
пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее
трусах курил