Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить
бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды -
некоторым еще и не доливают

Чтобы ездить на красный, надо иметь много
зеленых!

Собутыльники - это друзья твоей бутылки, но не
твои.

В одном из кавказских городков праздник. Танцует
народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и
обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на
танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу
решить!
Мужчина:
- А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита
разговаривают!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая,
голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!

Встречаются два друга.
Первый:
-Привет! Как здоровье? Как дети? Как жена? Что
нового? Как у тебя машина? А не можешь дать мне
в долг сотню баксов?
Второй:
-Знаешь, поцелуй меня в спину...
-А что ты так?
-Ну, ты ведь тоже издалека начал.

Она была женщиной \"на любителя\": пышная талия,
тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги,
белые глаза и карие зубы.

Любовь замужней женщины - великая вещь.
Женатым мужчинам такое и не снилось.
Оскар Уайльд

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем
кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как
моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они
замечают в кустах целящегося охотника.
Зайчиха: -Дети немедленно закройте уши! Сейчас
он промажет и будет страшно материться!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг
делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками.
Через часик вернусь...

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед
смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками
сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал
всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в
нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе
чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком
сахара, а в гостях тремя.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему мент и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся
и сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется,
то машет рукой.
Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время
смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Новый русский - другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их
носишь в нагрудном кармане полоской внутрь,
плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
-Главное, не носить их в заднем кармане брюк,
чтобы не повлияло на ориентацию!!!

проверка в псих больнице всех психов отвезли в
басейн .из босейна воду выкачали и поставили
внизу небольшой таз с водой. говорят им прыгайте.
все прыгнули и разбились один не стал
прыгать .его спрашывают .ты чё не прыгнул а он
говорит я воды боюс

проверка в псих больнице .привели психов в
кинотеатр а там все лавочки покрасили. и говорят
садитесь все сели кроме одного .он постелил
газету и сел все подумали что он здоровый и
спрашивают его врачи ты зачем газету
постелил .он говорит чтоб выше было ...