Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что
ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в
милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из
нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за
голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они
сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

На серебряной свадьбе муж смущённо признается
жене:
- Знаешь, дорогая - наш брак, в сущности,
следствие ошибки...
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда,
чтобы остановить такси - а подошла ты...

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней
работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль,
пропылесосил...
И через полгода начинай все сначала!

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов,
документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше -
замужество.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого
достиг!

Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

Скажите, существует ли какая-нибудь разница
между мужчиной и котом?
– Ни какой разницы нет – и тот, и другой страшно
боятся пылесоса...

Что у нас сегодня на обед?
Перчик!
Фаршированный?
Молотый.

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000
практикующих
докторов с полной информацией о них. А тебе
какой
врач-то нужен?
- Мне? Мне нужен холостой...

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый
доктор и его жена
спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо
проходит потрясающая
телка и, увидев их, машет ручкой
доктору: \"Приветик!\"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю её только с
профессиональной стороны.
- С твоей или с её?

Жить надо так, чтоб от печени и детородных
органов одни лохмотья остались

Один мужик говоpит дpугому:
- Hу, вот если ты такой умный, то скажи, почему
у женщин ПАРА колготок и ОДИH лифчик?

Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми
yезжает на дачy.

daje esli vas s\'eli...ne otchaivaites\', y vas
vse ravno ostatesia 2 vixoda

Хвост у человека отпал, а необходимость им
вилять осталась

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я
помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я
на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как
всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не
послушался!... Я пробовал, ничего не получается..
Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну
минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама
звонит!

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет
денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж
сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
-------------------------------------------------

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как
не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам
себе!!!