- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею
готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в
тарелку?

надо прожить эту жизнь так...чтоб все тебя
называли папа -)))

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам
кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный
оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за
визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально.
Заплатили
полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не
выдeржал
и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно,
мы
не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит
140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них
покрывает медицинская
страховка!

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты ведь только вчера
женился!
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая
свеженькая, такая красивая... Ну, что я буду
будить ее из-за пяти долларов?

Ученый из Аргентины после долгих исследований
пришел к выводу,
что люди с недостаточным умственным
или сексуальным развитием читают,
не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже
поздно.)))))

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск
гражданина Пупкина Ф.Е. к троллейбусному
управлению о защите чести и достоинства его и
его невесты. По словам потерпевшего, во время
поездки в час пик по маршруту номер 9 у
последней была затронута честь. Самому же
гражданину Пупкину прищемили дверями достоинство.

Юный биолог опыты ставил
Глотать попугаев удава заставил
Нет, этот мальчик совсем не дебил
Просто он мультики жутко любил

Всё,что Золушка помнит после бала было то,что
она с крысыми закусывала тыквой,и что пьяный
принц надевал ей на ноги хрустальные
салатницы ))))))

Девушка,не спеши:чем позже ты выйдеш замуж,
тем меньше времени у тебя останется,чтобы жалеть
об этом.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой
форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за \"Хаммерами\", долго
рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить
оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от
ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания
к несчатсному, решено было отвезти его в
госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого
иракца и окружили, разглядывая старомодную
выцветшую форму и совершенно нелепую на их
американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский
смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina
Matveevna...

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и
в спецификации установил приемлемый уровень
качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда
IBM получил заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:
\"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем
понять деловую практику в Америке. Но мы
включили в каждые 10 000 деталей три бракованные
детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам
понравится\".

Ученый из Аргентины после долгих исследований
пришел к выводу,
что люди с недостаточным умственным
или сексуальным развитием читают,
не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже
поздно.)))))

Фразы, отпугивающие мужиков. Девушки, умейте
пользоваться!


- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это
время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались
кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового
платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки
потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам
здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не
материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия
сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из
заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде
осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки
выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши
родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только
ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а
вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто
старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное,
писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же
тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много
денег осталось?

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины
способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны
нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны
нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести
ничего, кроме радости.

Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил -
серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

В нас любящие женщины порою
Находят добродетелей запас.
Мы в их глазах то боги, то герои...
А их сердца -как пьедестал для нас.

Как будто мы и вправду так красивы
И так мудры.Скорей,наоборот,
Но никакие доводы не в силах
Столкнуть нас с незаслуженных высот,
Пока не сгонит разочарованье -
И всё в обычном свете предстаёт.
А бывший «бог»,улегшись на диване,
Других высот уже не признаёт.

О, как же надо и любить и жить,
Чтоб пьедесталы не давали трещин,
Чтобы высоты в сердце заслужить
И быть достойным заблуждений женщин.

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую
ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом.
Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит
какую!

Что в женщине меня волнует?
- Скрипка тела, ее упругая струна.
Когда смычком ее ты тронешь,
То нежно запоет она.
И в дивных звуках ты утонешь,
Как в черном омуте без дна.

Что в женщине меня интересует?
Ее глубокая душа.
Как не прочитанная повесть,
Как темная, загадочная пропасть,
Как нечто без начала и конца.

Читай ее волшебные страницы
И постигай премудрости ее.
Достигнуть дна и пересечь границы
Мужчине просто не дано+

И жизнь свою, беспечно проживая,
Мужчина, помни все равно,
Что рядом женщина живая,
А не бездушное бревно.


(Это не анекдот,но возможно и это будет
комуто интересно .)