Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Случается,что кто-то звонит и спрашивает:
- А это кто?
Предлагаю ответ,который просто загоняет
звонящего в ступор:
- Где?

Девочки
внимание Лохатрон
восточная мказка в разгаре военный
ровестник
все о чем местала
но Эрик 52 Рамат Ган.
будте внимательны этот секрет 2500 зеленых
помни ты не лохушка
никто не разведет
только поблагодари за сказку.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер,
играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу
среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это
будет хоть немножечко по-русски!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул
семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный
скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же
Фаберже...

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить
все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в
мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие
зелёные и...
- И ты не кури.

Безработный инженер долго не мог найти работу и
решил открыть свою собственную клинику. Перед
открытием он повесил на здание вывеску: "вылечить
недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем
вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим
и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я
потерял вкус к еде, все теперь одинаковое,
безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас
5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако
через несколько дней вернулся в клинику: —
Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через
пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте,
я потерял зрение, пожалуйста

Владелец апельсиновой плантации видит, что на
одном из его деревьев сидит бородатый еврей и
ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не
укради!
Рабинович с дерева:
— Какая все же прекрасная страна —
Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины,
а тебе еще и Библию цитируют!

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая
девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик
сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик
выматерился и сделал".

-Продам жареных кур оптом .
Директор сгоревшей птицефермы.

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского
мужа:
-Он с меня столько крови уже выпил , что сам
наполовину стал евреем.

-Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
-Да. Нам вот эти два коктейля..Иии.. к ним что-
нибудь ...на ваш вкус!!
-На мой вкус - вам что-нибудь в "Instagram" или вы
всё-таки проголодались?

Семья заменяет всё, так что прежде чем её завести
,подумай , что тебе важнее - ВСЁ или СЕМЬЯ !?

Возвращается муж внезапно....из интернета....

Встречаются два приятеля.
- Ну как дела?
- Да всё холошо, устлоился диктолом на ладио.
- Ты, с твоим произношением, диктором на радио??!
У тебя что там, блат?
- Нет, у меня там сестла.

...и молвил Сатана:
- Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не
смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.