Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя
здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи. Я сам все приготовлю. Где у нас
вермишель? В банке? В какой, их тут пять штук?
Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой
сахар... Не все ли равно что просыпалось? Ну,
крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В
столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где
нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю
сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне,
пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне
анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет,
яичницу не надо, лучше блины. И закрой дверь на
кухню, больным нужен покой.

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
- Что, он такой горячий и пылкий?
- Нет, за год всего два извержения.

Даже если вам немноого за 30 есть надежда выйти
замуж за принца… - пела Камилла Паркер Боулз,
примеривая фату

Уотсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь по Бейкер-стрит.
- Не следует этого делать. Вы можете пострадать.
- Ну что вы! Этого даже вашим методом доказать
нельзя.
Уходит. Через двадцать mins возвращается в
порванном костюме с синяками и спрашивает:
- Но как!?..
- Элементарно. Я вчера вы&бывался там в вашем
костюме.

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо
бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы
в гости. Поболтали бы, чаек попили, года се.
- Да нет, лиса, не стоит,
- А может, ты зайчик, не там ударение ставишь?

Разговаривают две женщины:
- Целый день на работе, потом крутишься по
хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой,
постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть
пол на кухне и окна...
- А как же муж?
- Ну вот еще! Он и сам прекрасно может помыться!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из
кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова
измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно
недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку
сбивать
из-за таких мудаков...

Супруги поссорились. Ссора кончилась тем, что
жена дала мужу пощечину. Муж недоуменно вздыхает:
- Подумать только, что вот эту руку я когда-то
сам же и просил!

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что
он пришел поздно домой:
- Спи, старая! Спи и молчи!
- Не дождешься! Спать буду, а молчать - никогда!

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато
производство мужей нового поколения,
отличающихся особой надежностью. Так, например,
если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.

Мистер Фишер привел - свою жену к врачу. Доктор
взял термометр и засунул ей в рот.
- А теперь пять минут не открывайте рот! -
предупредил он женщину. Мистер Фишер посмотрел
на врача, потом на жену с термометром во рту,
затем подошел к эскулапу и шепнул ему на ухо:
- Доктор, за сколько вы-таки можете уступить мне
эту штуку?

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня.
Мне будет очень скучно одной.
- Я сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь
дома, мы будем скучать оба!

В клинике медсестра спрашивает подругу из
родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та
четверка девчонок, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно
они будут выбирать вам дом для престарелых.

Опять на мне жениться обещали...
.
Как друг от друга далеки твои глаза...
.
На женский пол гораздо мягче падать...
.
А без одежды ты еще страшнее..
.
Любовь придет внезапно, как жена...
.
Ах, тёща! Вы так много пережили...
.
Не так всё плохо. Всё гораздо хуже...
.
Как сладок с губ любимой вкус лимона..
.
Я к Вам в постель буквально на минутку.
.
Не каждый день я нахожу бумажник...
.
Она не соглашалась в плоть до свадьбы..
.
Я женщинам совсем не изменяю...
.
Ну, не дрожи! Ах, это Паркинсона...
.
Всегда цветов полна ночная ваза.
.
И смело посмотрев в глаза циклопу...
.
Я не хотел Вас обеременять...
.
Опять перед тобой не устоял..
.
Я в долг всегда возьму без сожаленья...
.
С тобой мы жили долгих полчаса...
.
Все семь листов последнего желанья…
.
От путеводных звезд рябит в глазах..
.
Ты предо мной, одетая в сережки...
.
Как мучит жажда мести по утрам..
.
Опять женился и опять удачно....
.
Как, это - галстук? Я бы не сказала.
.
Опять цветы?! Хоть раз могли бы мясо...
.
Какая грудь! Как жаль, что Вы - мужчина....
.
Наденьте что-нибудь! Хотя б очки от солнца..
.
Я в плавках Вас, простите, не узнала..
.
В мой некролог опять ошибка вкралась...

Германия, автобан, в одном из \"карманов\" стоит
мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по
локти в масле, чего-то в нём колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут
они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не
очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай
абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут,
тот что постарше, подходит к водиле, что-то с
ним перетирает и топает обратно в свою машину,
собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он
сказал \"х..ня\", а вот если бы он
сказал \"пи...ц\" - тогда точно нужно в
мастерскую.

- Вась, а спорим на сотню, что ты не
догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг
просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню...

[b]Мужья-иностранцы. Популярные модели.[/b]

Многие отечественные потребительницы все чаще
отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая
двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают
как кролики, но спешим вас огорчить - они так
едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника.
Но замучаетесь стирать его флаги.

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и
танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые
ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: \"афромазый\").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в
ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не
бойтесь того, что он педант - это вовсе не
извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной
пробега по борделям. Не берите с маленьким
пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места.
Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по
горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости:
хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи
мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности
работает...

На одном популярном сайте кроме ссылки \"расскажи
анекдот\" добавили еще несколько: \"расскажи свой
анекдот\", \"расскажи чужой анекдот\", \"расскажи
смешной анекдот\", \"скопируй чужой анекдот и
вставь его в кучу, выдавая за свой\". После
исследования, проведенного модераторами, было
принято решение оставить только последнюю.