В Одессе открылся новый ритуальный
магазин: \"Shop ты сдох\"!

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная
учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже
год не могу назад забрать.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском
пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы
переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица,
домашними делами занята. Подходит к мужу и
жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть
двести раз

Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь -
во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

-Дорогой, к нам погостить приедет моя мама.
В ответ тишина.
- Она совсем не на долго,на пару недель.
Тишина.
- Дорогой, я знала, что ты не будешь против.
Тяжелый вздох.
- И не ори на меня!

-Дорогой, к нам погостить приедет моя мама.
В ответ тишина.
- Она совсем не на долго,на пару недель.
Тишина.
- Дорогой, я знала, что ты не будешь против.
Тяжелый вздох.
- И не ори на меня!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Знаете почему мамонты вымерли?
Они первыми поняли, что так жить нельзя!

Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально?
Колхоз \"Фитнес Ильича\" приглашает всех на сбор
картофеля!

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу
подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня ``товарищем`` назвал - пусть серпом
бреется, гад!

Гражданская война. Командир бегает перед окопами
и поднимает солдат в атаку с криками:
- ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!
Все поднимаются и бегут в атаку, но двое
остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним:
- ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!
- А мы не орлы, мы - львы.
- Какие еще львы?!
- Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.

Два еврея долго просили аудиенции у Папы
Римского. Наконец, она им была предоставлена, но
с условием - только на 3 минуты. Заходят они в
зал, у одного из них в руках картина. Первый
спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там
изображена \"Тайная Вечеря\".
- Ну, шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не
уплочено!!!

Истopия бoлезни:
Бoльнoй был oбследoван.
Был пpooпеpиpoван.
Был хopoшим тoваpищем...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского монастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты,
а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке..
Блин, да не в этой!!!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему
мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо.
Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и
еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил
ее обратно в синее море...

Наутро озверевший старик опять иступленно
закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера,
пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!

Из сообщения агента 007 в Центр:
Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского
комитета России,
по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады.
Талисманом будет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель
олимпийского комитета России
так и сказал: \"Талисман - полный песец!\"