Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после
третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого
стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, е*-френд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Человек рождён для счастья, а приходится
работать.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы
спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- Я не б***ь! Я свободная женщина!!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, б***ь,
женщина?!

Надписи на автомобилях
1. интересно, будешь ли ты вести машину лучше,
если я засуну твой сотовый тебе в задницу?!

2. если ты это можешь читать, то я дам по
тормозам и подам на тебя в суд!

3. не доводи меня! я еду за город прятать трупы!

4. все мужики скоты! некоторые просто домашние!

5. некоторые люди ещё живы только потому что, в
них нельзя стрелять.

6. не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить
штаны!

7. мы родились голыми, мокрыми и голодными, а
затем стало ещё хуже!

8. ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой
палец!

9. есть ли жизнь после смерти? угонишь - узнаешь
...

10. сам дурак!

11. машину охраняте клоп - спидонесец!

12.водитель, запомни : личный ангел хранитель
летает со скоростью не более 100 км/ч !

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование,
народные гуляния - один только ребе Либерман
сидит и деньги пересчитывает. На него шикают -
мол, какие могут быть дела в такой момент, а он
знай отмахивается. Наконец сам Мессия не
выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном
отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой
обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки
свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с
какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не
давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная
машинка Indesit...

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское
кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются,
евреями становятся.

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили
себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше
государство построило гиганские электростанции
на простой воде, почему я не могу построить
маленький домик на газированной?

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит
богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы
хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не
предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает
ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь
есть по меньшей мере один свободный номер. Я
хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я
крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? -
ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько
хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос:
где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос:
почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная
посетительница, - что такие же идиоты, как ты,
не пустили ее в гостиницу!!!

Известный раввин оказался на званом обеде за
одним столом с англосаксом, весьма гордившимся
своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил
потомок первых переселенцев, - подписал
Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих
предков подписал Десять Заповедей.

Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей,
наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить
больно.

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой
подходит мужчина и покупает одну газету на
русском языке, одну на английском и одну на
идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не
выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю,
если не секрет, скажите почему вы каждый день
покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на
русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на
идише я, простите, вытираю задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго
будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее
головы!

Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.

Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги!
Причем только тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!

Что нужно делать,если у эпилепсика случается
приступ во время прёма ванны? Нужно быстро
бросить в эту ванну грязное бельё,и засыпать
стиральным парашком.

Посадил дед пнчень.Выросла печень большая-
прибольшая.Тянул дед тянул...и не дотянул.

Посадил дед репку.Выросла репка большая
прибольшая.Тянет-потянет,а вытянуть не может.
Позвал дед бабку.Тянут-потянут,вытянуть не могут.
Позвал дед внучку и т.д.В общем построились они
один за другим:Дедка,бабка,внучка,жучка,киска и
мышка. Тянут-потянут и порвали Жучку на хуй !!!

Приходит как-то здоровенный такой бугай в
магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час
может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-
ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас
сделали?!!

В новогоднюю ночь.В приюте для детей инвалидов.
Воспитатели высыпают на пол упаковки с подарками.
Безрукий и безногий ребёнок с рвением подползает
к этой куче подарков,хватает один зубами,и с
таким же рвением ползёт под свою кравать.Там он с
нетерпением зубами сдирает обёртку в течении
минут десяти.Затем с вздохом произносит:
- Вот чёрт...опять прыгалку положили.