Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут
такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой
семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Парень с девушкой идут по улице. Вдруг в ее
сумке звонит мобильник.
Она снимает сумку с плеча и начинает в ней
рыться. Через некоторое время она поднимает
глаза, в которых уже стоят слезы, и
говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!»

- Что случилось с любовными сценами в нашем
театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все
переженились.

сообщение на автоответчике:
\"недавно по радио передали что в полиции лежит
труп мужчины без мозгов и с маленьким членом.
милый позвони мне. я волнуюсь.\"

Желающим поступить в милицейскую школу надо было
сначала пройти три несложных теста: вставить
сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились
на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик,
держится за поручень, шатаясь, периодически
тыкается лицом рядом стоящий женщине под
мышку.После очередного раза возмущенно
обращается к ней
-Слыш…ты…бырылина… или трусы одень, или ногу
опусти!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда
приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы,
пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его
догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня
останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Цирюльник должен всё уметь:
стричь, брить, и кровь пускать.
Тогда он будет всё иметь,
и счастья не искать.
Я был в Союзе брадобрей,
и власостриг я был.
Они кричали мне \"еврей\",
и я их не любил.
Теперь я с родиной другой
небесный свод делю.
Теперь они кричат мне \"гой\",
и я их не люблю.
А я хотел бы всех любить,
и счастья не искать,
Олимов стричь, хасидов брить,
пакидам кровь пускать!

- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например.
Или продажа диких
животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь,
объявление: \"Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с
большими ушами!\"

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

КРУГОВОРОТ В ПРИРОДЕ
В природе смена вечна и быстра:
Лягушка поедает комара,
Гадюка пообедать хочет,
Гадюка на лягушку зубы точит.
А где-то еж, отчаянный в бою,
Сурово точит зубы на змею,
Лисица, хитроумная душа,
Сощурясь, точит зубы на ежа.
А волк, голодный, плюнув на красу,
Порою точит зубы на лису.
Лишь люди могут жить и улыбаться,
Поскольку людям нечего бояться,
Но, видимо, судьба и тут хохочет,
А люди друг на друга зубы точат.

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским
роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными
гражданками! У них продукция на экспорт!

Приходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто
невообразимое. Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей
руки. Но вот проблема, один из них - вор, а
другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он
должен посоветоваться с Богом, уединиться,
помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в
другую комнату. С кухни заходит жена раввина и
шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж,
но что до меня, так пусть меня лучше два раза
изнасилуют, чем один раз обворуют

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась
многовековая мечта еврея деньги делать из грязи

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в
банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и
говорят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё
хотели пчеломатку из Одессы выписать...
- Да шо вы не знаете эту Одессу?! Да эта их
матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то
мухой, и мёд получился на вкус как гавно, ну, я
все ульи и спалил...

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей
газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников
санстанции.
В-третьих, - зима.

Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском
море. Ротшильд с женой благополучно добрался до
маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал
смотреть на море...
- Чего ты ждёшь, старый болван - нас же никогда
здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды,
делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике
закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая... Послушай, что я тебе
скажу... Три года назад, как сейчас помню - 23
июля - я пожертвовал Главной Синагоге Америки
полмиллиона долларов... Через год, после одной
удачной сделки на бирже, я опять решил сделать
им пожертвование - и в тот же день, 23 июля,
перевёл на их счёт 700 тысяч... В прошлом году
мои нефтяные акции круто поползли вверх и я
наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион,
как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в
синагогу... Вот так-то!
- Ну, и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не
пройдёт и двух дней, как они нас найдут!!!