Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда
полны уверенности в себе, а умные люди всегда
сомневаются.

Любовь - как обед: женщина сначала подает
холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро
потеряет аппетит

Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между
клетками. Подходят к клетке, где содержатся
обезьяны. Сын спрашивает:
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, - отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова
спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги!
А это самец!

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы
ее уже никогда не бросите...

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая
хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая
попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло.

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя
не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда
может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть --
правильная теща.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на
женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена
поспешила тут же заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
- Конечно, вижу.
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я
смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с
кого ее сдирают.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого
спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два
мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой
из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться.
Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а
другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он
потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый.
Какой из них в баню идет?
- А хер его знает...
- Вот! Это как раз философия!

Однажды японский император вывесил
доказательства того, что его невеста
девственница.
А эти идиоты назвали это флагом.

Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, -
говорит жених невесте, - но я кажется начинаю
понимать, почему вы молитесь перед едой.

Белая женщина в возрасте родила совершенно
черного мальчика. Увидев его в руках медсестры,
она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
черный юмор!

Просыпается деревенская семья. Корова встает -
тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не
выспалась?!

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири

Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

Один несчастный еврей рассказывает...
Пришел я как-то раз в публичный дом, а там все
двери-двери.
Вот вижу надпись:\"толстые-худые\",
и я зашел туда , где худые.
А там опять две двери и надпись:\" блондинки-
брюнетки\"
Я зашел туда, где блондинки, а там опять две
двери и надпись: \" за деньги или бесплатно\",
ну я зашел, где бесплатно...
И опять вышел на улицу!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор! Мне нужны имена,
адреса, телефоны!!!

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца
на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

Была-не была!
- подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого
человека.
Была? Не была?
- подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам!
- утешали друзья.
Да-а, будет вам!
- констатировали врачи….

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка,
целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так
придется потрудиться,чтобы объяснить, кто ТЫ
такая.