Голод не теща - хотя бы после еды затихает!

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли
своим мужьям,
но трудно найти такую, что изменила бы всего
один раз.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного
консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до
копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат
кому-то другому.

Вам противно видеть каждый день бактерии на
ободке унитаза? А представьте, что видят каждый
день они...

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались,
что у шеф-повара короткие черные волосы и
привычка кусать ногти?

Работают в отделе 3 подруги. В первый день одна
сидит- глаза горят, аж светится вся. Двое других
с вопросом - чего такая. Та в ответ: Утром
проснулась, настроение отличное, на работу рано,
мужу руку в трусы сунула -яйца теплые,
растормошила его и...Хорошо!... На следующий
день - вторая светится. Эти к ней - чего такая ?
Вторая - так и так..., яйца теплые и ....
Хорошо!... На следующий день третья с синяком.
Первая со второй - а ты-то чего. Ой, девочки!
Проснулась.... Руку в трусы - яйца холодные!!!
Только и успела сказать: А чего это у всех
теплые, а у тебя холодные?[/b]

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ,
СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!\" (с)
\"У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не
живет, Иркин - жадный как Гобсек, Алевтинин -
гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин -
отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не
стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж
влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз
женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин -
неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет
жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин -
не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин
муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко
груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме
съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо
унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у
всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ
СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!\"
(с)

Плывут две акулы, обсуждают съеденное. Одна
другой: \" Представляешь, съела аквалангиста, до
сих пор такое противное послевкусие резины...\"
Вторая акула ей отвечает: \" Сколько раз можно
говорить, их же чистить перед едой надо.\"
Внезапно обе видят серфингиста.
\"Ну надо же, на блюде и даже с салфеткой! \"

Сидит обезьянка на дереве,ест банан. Мимо плывут
2 крокодила. Один другому и говорит - Давай
разыграем обезьянку
- Давай, соглашается 2й. А как ??
-Вот сейчас подплывем и спросим Обезьянка ты
замужем?
Если она скажет нет, скажем да кто ж тебя такую
обезъяну возьмет? А если скажет -да, то скажем и
кто же тебя такую обезьяну взял...
Подплываю спрашивают - Обезъяка ты замужем??
Обезъяна повернулась к ним спиной и проворчала -
Ага, выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы
плавают!!

Не перестают люди думать о завтрашнем дне -
какое оно будет,завтрашнее дно?

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился
с полковником. Полковник
говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в
ресторан ходите чуть ли не каждый
день. А у меня, вот, на такие дела денег не
хватает. А вы, спрашивает поручик,
что с жалованием делаете, как получите? Да все
жене отдаю, а там что она мне
выдаст, то и мое. Э-э-э, говорит поручик, вы с
женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико
возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой и все, как поручик
сказал, так и сделал: подошел сзади,
целует в шею, а она и говорит: Что, поручик,
опять деньги кончились?

Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицэпились ко мне, ишаки
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И уже пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точьно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.

И отстали они на чэтвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получьше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

- Не верю я, что кастрированные коты живут
дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

- Помните в фильме \"Вспомнить все\" со
Шварценнегером про Марс, там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот
видите. Это то вы помните, а третий закон
Ньютона нет!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный...Ну я разрешила ему
помыться,накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь,
чем муж не пользуется?``

Мужик сдаёт экзамен в ГАИ,в билете
грузовик,автобус и мотоцикл-вопрос:кто поедет
первым?Мужичёк отвечает-таксист!Какой таксист?
Где ты его видишь?Мужик-а хуй его знает,откуда
они берутся.

щёл я по деребасовской защёл в публичный дом и
что вы думаете,передо мной две двери ,на оджной
написано блондинки на другой брюнэтки,и что вы
думаете я вощёл туда где блондинки.иду дальше
передо мной снова две двери с натписью высокие
по ниже ,и что вы джумаете я пощёл там где по
выше.иду дальше и снова две вывески и надпись
покрасивее и по уродливее,и что вы думаете я
пощёл туда где по красивее.иду дальше ))) иду
дальше и снова две вывески,на одной где подароже
на другой где без платно.и что вы думаете ,я
пощёл там где без платно. и что вы думаете я
сново оказался на деребасовской. )))

Колобок говорит Шарику-\"Пора нам, Шарик бежать
отсюда, у бабки с дедкой мука закончилась,съедят
они нас...\"
Шарик ему и отвечает-\"Ты, Колобок, беги,а я
подожду...Я слышал как бабка говорила дедке-вот
Колобка съедим и будем у Шарика *** сосать...\"

Умер старый дантист. Собрались все
врачи,родственики и поставили ему памятник в виде
зуба. стоят, пьют за упокой. вдруг откуда-то сзади
доносится громкий смех. смотрят а это один доктор
смеется.
-Ты че ржешь? мы человека хороним, а он ржет!
-Понимаете, я гинеколог.И я представил что же мне
поставят в виде памятника))))

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить
с мужем
напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю
с кем, я
догадываюсь когда и где, но я никак не могу
понять ЧЕМ?!