Просыпается Снегурочка после Нового года, и к
Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже
была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Журналист спрашивает парня, который работает
спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они
умирают, а когда им делаешь искусственное
дыхание - они тебя бьют!!!

- Иванов, ты водку тёплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в декабре...

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с
крыши сосулька упала вниз и убила его.
Патологоанатом в морге задумался над тем, что
вписать в графу \"причина смерти\", но потом
улыбнулся и написал: \"Весна пришла\".

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го
мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР,
запрыгивает на гусеницу трактора, рывком
открывает дверь, а там тракторист такой сидит,
еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19
спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Из дневника грузина:
пн: Скюшно.
вт: Сасэдский пацан гонался за мой пэтух.
ср: Зарэзал сосэдский пацан.
чт: Сосэдский сэмья гонался за мной.
пт: Зарэзал сосэдский сэмьяю.
сб: Вэсь аул гонался за мной.
вс: Зарэзал вэсь аул.
пн: Скюшно.

Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

Подруга остановила такси. Доехали до места, а
кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
-Давай натурой. Только чтобы менты не
прикопались-под машиной. Если подойдут,
скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло,
даже в ритм вошли.... И в самый ответственный
момент сверху нависает мент:
-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
-Че не видно? Сцепление чиню!
-Ты бы лучше тормоза починил. \"Волга\" твоя-то
вон уже где, у набережной.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Решил один честный человек стать Инспектором
ГАИ. Взяли его на работу.
Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место.
Стой здесь и следи за движением... Стоит он
неделю, вторую. Все делает по честному, взяток
не берет, ни к кому не придирается и т. д.. Но
вот проходит месяц - пора уже и зарплате
появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц -
все равно зарплаты нету. Инспектор уже
волнуется, приходит к своему командиру и говорит:
- Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю
а денег нет... Мне же семью кормить надо!
Майор говорит:
- Да? Ну пойдем на твой пост, проверим...
Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к
чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться,
достает ящик фруктов из фуры, ставит его и
уезжает. Майор тут же поворачивается к
инспектору:
- Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а
мне твою зарплату целый месяц ждать надо!

Для Вас .дорогие дамы:
Собрались перлетные птицы на юг, и ворона с
ними захотела.
- Ворона, ну куда тебя несет, ты же не
перелетная, тебе и у родной помойки хорошо.
- Нет, я сильная, я смелая, я умная, я достойна
увидить юг. Я полечу, я долечу!!!
Ну, полетели. Ворона сперва резво рванула, потом
приотстала, потом и вовсе затерялась где-то.
Долетели, разместились. Вдруг чап-чап-чап -
притаскивается чуть живая наша ворона.
Измученная, отощалая, перья измочалены, крылья
не держат.
Птицы (с восхищением): Ой, ворона! Какая ты
молодец! Какая ты сильная, смелая и т.п.
Ворона (с чувством): Да, я сильная... Да, я
смелая... Да, я волевая... Но какая же я дура

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая
жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с
унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Девушка приехала к своему парню на такси. Денег
у нее нет, а парню лень спускаться на улицу.
Девушка звонит парню, а он ей говорит: \"Ты с
таксистом натурой рассчитайся, а я тебе сразу
отдам!\"

- А вы знаете, что братья Кличко националисты-
фашисты.
- Почему?
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети
полно видео как они бьют негров

\"Не стоит убегать от киллера - умрете уставшим\"

\"- Ты знаешь, у меня дома унитаз забился?!
- Ну и что
- Так он в угол забился
- ????!!!!????
- Кричит не надо, не могу больше......\"

Сначала Никитич победил Соловья-разбойника,
потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но
только после победы над татаро-монголами до
Никитича дошло, что внучок дал ему покурить
какой-то неправильный табак.

Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на
вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

В пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали
ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись
на ящик водки.

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?