Маленький мальчик сидит у телевизора, смотрит
передачу
про индейцев, потом спрашивает у папы, сидящего
рядом:
-А для чего они так красятся?
-Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти мальчик подбегает к
отцу:
-Папа! Мама к войне готовится!!!

Дама едет в автомобиле, включает радио
и слышит: -Вы слушаете радио \"Европа плюс!\"
Дама: -Господи, да откуда они всё знают?

Из ГАИшного протокола:\"После происшествия
на месте аварии были обнаружены:голова женская-
одна штука, рука женская-одна штука, нога
женская-
одна штука, штука женская-одна штука\".

Звонок в отделение милиции:
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минит опять звонок:
-Алло, милиция?
-Да.
-А это Вася!
-Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну
хватит уже баловаться!

Новый сотрудник стоит около шредера
(бумагоуничтожитель) в полном
недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад
и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и
брачную ночь месячными - надо выходить замуж
беременными.

спит прапорщик. вдруг- в комнате шорох. он
вскакивает:
-кто здесь? -здесь ни кого нет. - я не
спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто
здесь есть!!!!!!!!!!!!

смертельный номер: йог садится прямо на доску с
забитыми в нее гвоздями.
зритель:
- а вам не больно?
вообще то нет. больно только первый раз, а потом
главное- в дырку попасть

в кинотеатре закончился фильм. в зале зажегся
свет, и жена увидела впереди нее мужа:
ах, значит,так ты сидишь дома с детьми, пока я
ухаживаю за больной мамой?!

Если вам на голову упало яблоко, то это ещё не
значит что вы великий Ньютон. И вообще, лучше
валите оттуда поскорей-- яблоня от яблока
недалеко падает..

жена пеняет мужа:
с тех пор как мы поженились,мы с тобой никуда не
ходим вместе!
ладно- кивает муж. - вот пойду мусор выбрасывать-
так и быть, возьму тебя с собой

- мечта каждой японской девушки- выйти замуж за
молодого и боготого камикадзе

-вань, ты бы хоть мне цветы подарил, я бы их в
стакан поставила.- маня, ты мне лучше стакан
поставь, я тебе и цветы подарю

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит
врач со спущенными штанами,
а молодая пациентка делает ему минет. Завершив
дело, сглотнув,
пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что
задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может
быть ты все таки пустишь меня за руль?

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии
называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

-Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет
сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не
очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления
алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:
\"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей
манере разговора, чувствую - не в последний\"…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

-Мама,я еду домой,что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!

- Девушка, у нас с вами ничего не получится -
так как вы хотите,я уже не могу, а так как я
хочу - вам не понравится.