- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом
виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

- Папа, а что это за ягода?
- Это чёрная смородина дочка...
- А почему она красная???
- Потому-что она ещё зелёная...

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок
ведет себя безобразно. Вертится, ножками
болтает, всех пачкает. Народ начинает
возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына. На что она
встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно
все. Тогда с соседнего места поднимается
здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и
радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.

Родственники - это группа лиц, собирающихся
периодически пересчитаться и вкусно покушать по
случаю изменения их количества.

Приходит к попу муж с женой. — У нас родился
рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда
это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом
и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! —
Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В
полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все
понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает
младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла

В самолете стюардеса спрашивает-\"Граждане,среди
вас есть врач?\" Встает один и они уходят в
кабину пилотов. Через 5 минут стюардеса
возвращается и опять спрашивает-\" Граждане,а
пилот среди вас есть?\"

Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то
свиньей как то грубо?

!!!

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.

Cын спpашивает у отца: - Папа, а что такое
филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего
унитаза.

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне
чуть ли не каждый день, привозил мороженое,
шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел
мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда
не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и
везде, только разреши. Спросила его, а он
ответил что-то романтичное, типа \"охраняю твой
сон\"... Это сейчас я понимаю, что достаточно
сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда
девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его
спящим, он покупает мне красивую куклу.
Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости
посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной
постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе
и напоминает:бдительность и ещё раз
бдительность!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл
куда-то и спрашивает: -Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: -Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и
спрашиват: -Нравится вам тут?
Евреи отвечают: -Нет, и здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит
он их куда-то и спрашивает: -Нравится здесь вам?
Они отвечают:-Да, нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев ею и не
пахнет.

Если кто-то действительно и пострадал за свои
взгляды - так это Медуза Горгона!

- Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю,
стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему обязательно?
- Иначе он у меня попросит.

Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у
человека ценится больше всего?
С задней парты Вовочка:
- Платежеспособность!

Три дела, однажды начавши, трудно кончить:
а) вкушать хорошую пищу;
б) беседовать с возвратившимся из похода другом
и
в) чесать, где чешется.
КП

-Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

После первой брачной ночи муж просыпается,
тихонько встает и идет на кухню. Там готовит
кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и
несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра
ты будешь делать то же самое и каждый день.

Иван собрался в Париж. Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!