А моя жена, за что ни возьмется, то хорошо растет

Одних женщин хочется добиться, других хочется
добить

Девушка, а давайте ближайшие пару часиков
проведем втроем: я, вы и секс.

Уважаемый Дед Мороз!
Сделай пожалуйста так,чтобы мама с папой опять
любили друг друга.И чтоб делали это как то
разнообразно, а то, от скуки сдохнуть можно...

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы.
Стоило мне там появиться, как все мои пожилые
тетушки по очереди тыкали меня под ребро и
шептали на ухо: \"А ты будешь следующим...\"
Прекратили они это делать после того, как я
начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Чопорная английская старая дева устраивает
приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в
туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же
руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить
щипцы .
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания
влюбви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок
и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что
потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и
одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с
толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние
сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс
бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр,
маникюр, массаж у симпатичного мускулистого
массажиста, который говорит,что такого
божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер
восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим,
пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога
корзинус цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на
новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при
свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного
танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими
маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его \"Любимая, я навсегда твой\"
заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и
попытаться разбудить мужа. Выслушать \"Отстань,
корова\"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей,
бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав \"Отстань, корова\"
и \"Мам, исчезни\",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать
упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу,
младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь
из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа,
порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то
выпить чаю, сьесть сухойбутерброд, сбегать в
поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить,
что в первой строке подсчётов сделана грубая
ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и
набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на \"мерсе\" и в
итальянском пальто. Тот замечает, что вы
располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца -
тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании
фильма,вспомнить, что бельё не стирано.
Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и
вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и
кричат о нарушении правребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит
спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт
и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не
выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Совы часто поворачивают голову на сто
восемьдесят градусов, и только один раз в жизни -
на триста шестьдесят.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но
натура, натура берет свое.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а
закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя н@ебать хотим?
- ДА!!!!

На свидании в интимной обстановке молодой
человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-
никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.

Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему
Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит
домой одни пятерки!
- Похоже, он делит выручку с учителем...

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае
детей приносит саранча!

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были
запрещены аборты
...
боялись пропустить Лукашенко.

Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак
Дональдс:
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно
получаете пакетик для pвоты!

-Поручик, выдайте нам что-нибудь трагическое о
минувшем поколении.
-Лег-ко! “Старушек разметало взрывом”!..

Украинские толкиенисты счастливы
У них теперь единственный в мире президент –
орк!..

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с
той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две
кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка
ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а \"зо-зу\" у мэнэ
не получается...