Два зэка сидят в камере и общаются:
- Сёдня нам нового пришлют..
- Ага, я буду муж и драть его буду ночью.
- А я- типа, любовник. Днём ты на работу, а я- к
нему и тоже драть..
- Ну, развлечёмся...
Вечером открывается дверь, в неё с трудом
протискивается новенький- амбал два на полтора и
говорит:
- Привет! Я- ваша мама. А так как сиська у меня
одна, будете сосать её по очереди.

в детский садик поступает мольчик.Вовочка решил с
ним познакомиться.,,как зовут
тебя?,,,,Рома,,ответил мальчик.,, а сколько тебе
лет?,, ,,незнаю,, ответил Рома. ,,а мне 4года,,
гордо отетил Рома. ,,а тебя на зенсин тянет?,.
,,нет,, ,,тогда тебе тли года.,, заявил Вова.

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

У болтливых женщин минет получается особенно
приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты
наслаждения тишиной.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают
все на свой счет,
даже утренний стояк...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у
пациента остаться в живых.

Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень
плавать.

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё
время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к
соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми
вам все равно из нее не выбраться...

Перед сном.
Он:
- Милая сделай мне минет.
Она:
- Чего у меня нет?
Он:
- Да все у тебя есть, спи давай.

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно,
с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил,
в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года
на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова
В.И. увернулась от выстрела, но получила по
спине два удара прикладом.

Недавно еду в маршрутном такси на работу. На
одном из поворотов старушка очень древнего вида,
сидевшая в самом дальнем углу, со всей мочи
закричала водителю:
- МИЛОК, ОСТАНОВИ ТАК, ЧТОБ Я НА КЛАДБИЩЕ
ПОПАЛА!
P.S.: Народ по её выходу согласился, что ей, в
принципе, уже пора...

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
Международного масштаба в этих событиях,
конечно, нет, но элементы терроризма явно
присутствуют.

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Сидит ворона на суку. Пробегает мимо заяц.
- Ворона, ты чего там делаешь?
- Прикалываюсь, заяц.
- Можно с тобой поприкалываться?
- Залезай.
Пробегает мимо волк.
- Чего это вы там делаете?
- Прикалывемся, волк.
- Можно с вами поприкалываться?
- Залезай.
Пробегает мимо медведь.
- Чего это вы там делаете?
- Прикалывемся, медведь.
- Можно с вами поприкалываться?
- Залезай.
Медведь залезает на дерево, сук обламывается,
все падают, ворона взлетает и и смеется:
- Люблю приколы с обломами.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает,
что возраст приходит один.

В камеру с медведем и зайцем заталкивают
верблюда.
- Ну вот, Миша, а ты говоришь, здесь не бьют...
посмотри, что с лошадью сделали!!\"

На суде судят дракончика...
- Ты за что маму с папои съел?
- Они мне игрушки не покупали...
- А бабушку с дедушкой зачем?
- Они меня в угол один раз поставили...
- Ну а сестренку зачем?
- А мы с ней поругались...
- Ну и кто ты после этого?
-СИРОТИНУШКА!!!!

У мужика жил попугай. И всё время он матерился.
Мужик его предупреждал, что в шкаф засунет, но
попугай все равно матерился. Он его засунул
туда. Не помогло. Засунул он его в холодильник.
Некоторое время он матерился, но потом перестал.
Мужик подумал, что он сдох. Открыл холодильник,
а тот сидит и так вежливо спрашивает :\"Ну ладно
я , а курица то в чём провенилась?\"