— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая,
сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
— Это кто был?
— Да так, из военкомата звонили...

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно
лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и
т. д. В конце концов женщина не выдерживает и
говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня
дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Бывают такие удивительные лица, мимо которых
невозможно пройти - надо обязательно
остановиться и дать в морду.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных
ей говорит:
— О, Вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— С чего Вы взяли?
— А у Вас на ногах тапочки хирурга.

В сексе, как и в сражении, занятие удобной
позиции еще не гарантирует успеха.

Жизнь - карантин у входа в рай

Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь
хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь
совести.

Если вы хотите узнать недостатки девушки,
похвалите ее перед подругами.

— А вы слышали, в нашем парке открылся новый
аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату
любая женщина, взяв в руки весло, может снова
почувствовать себя девушкой.

Женщина вышла замуж за полицейского и жалуется
подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та
удивляется:
— Но ты же предварительно ознакомилась с его
физическими данными по анкете?
— Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9
мм — это калибр его пистолета...

Обувь надо всегда покупать удобную..
если вечером лёг в ботинках, с утра болит
голова..

-Вчера похоронил тёщу у себя в огороде.
-Да ну!! Не может быть.Покажи.
Приходят на огогод.
-Почему же ты жопу не закопал?
-А знаешь, как велосипед удобно припарковывается!!

Какая разница между просто другом и хорошим
другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи,а хороший
друг - поможет перевезти труп.

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?

Новый наполнитель для кошачьего туалета \"Каtsаn\"
- теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и
получи в подарок кружку Эсмарха.

Даже гопники в подворотнях ждут первых
обладателей iPhone...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к
людям в гости, а тебе сразу показывают домашний
компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

многа букаф .
лучше короткие анекдоты :)

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа
заслуженных преподов, среди огромного их
количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и
давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они
зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк
меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались,
сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку,
просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не
вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики,говорит: \"Как
так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!\", и сует себе
лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по разному
пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?\". Медсестра
думает: \"Во прикольщики!\", начинает их посылать.
Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет
ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот
открывается еще шире, лампочка высовывается, а
мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
обьясняет, что это нормально, просто мышцы были
изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно
расслабленны и сокращаться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать
говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и
направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых
все еще не доверяет. \"Не могу, говорит, понять
как так и все тут!\". Ну на говорит ему зачинщик
сам попробуй тот пробует - не вытаскивается
лампочка. Едут назад. Ловят медсестру.
Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго
смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят
частника. Едут в гостинницу. Водила
спрашивает: \"Че, мол, дибилов везешь?\".
Способный говорить отвечает: \"Какие дибилы это
кандидаты наук и все такое, просто они лампочку
в рот сунули, а вытащить не смогли\".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается,
ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не
вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго
матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: \"чтоб не
повторялось\". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай
докапываться, в чем дело - три имбицила и один
алкаш в одной машине. Водила ему жестами
пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший
обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча
идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами
просит подвинуться. Садится, изо рта торчит
цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на
неслушающихся ногах, направляется в сторону
кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.