— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл,
на машине вот такенный подшипник поменял...
— По-моему, «Виагра» как-то по-другому должна
действовать...

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый
день нужен!

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них
повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, а на тебе женится Дима.

Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее
приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной

— Я прошлым летом в Испании отдыхал. Дикарем!
Пятизвездочный отель, бассейн, корты...
— А почему «дикарем»?!
— А ты видел, как я себя там вел?!

Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

На входе во двор надпись: «Осторожно, злая
собака!»
Кто-то, пошутив, дописал: «Только без зубов.»
У хозяина с чувством юмора оказалось все в
порядке:
«Зато засасывает насмерть!»

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я
сочинил:
«Употребляйте маракуйю, она приносит пользу
организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на
рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский
пошляк-с!

Крик в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не
у тебя?

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он: \"Господи, сделай так, чтобы я мог
вскормить этого ребенка, и он не умер!\" И
сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну
что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал
так: \"Если можно сделать чудо, зачем рисковать
деньгами?!\"

— Боже! Вы изучаете химию?
— Нет! Это туалетный столик моей жены.

После 11 сентября мир разделился на два лагеря -
одни вешают американские флаги у себя в
кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с
изображением флага, другие - эти флаги срывают,
рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам
и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить
американские флаги...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит
священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит
такая тарелочка пельмешков дымящихся,
огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике –
запотевшая бутылочка пива…
А ты ночью с перепоя УМЕР!

— Кто эта голая женщина на фото?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей
презервативной фабрике!
— Кем?
— Формочкой!