Мужик у любовницы после \"дела\" на кухне чай
пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: \"Стоп, а у МЕНЯ дома кто
ножи точит?!\"

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не
вынимая руки из кармана?

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Любую женщину можно сделать счастливой,
если она даст.

Всем хорошего настроения и спокойной ночи :)

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время...

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Похоронили тещу. Зятю на плечу птичка какнула. Он
поднимает голову и говорит:
- как, мама, вы уже там?!

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и
важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы
мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и
мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на
спинах надпись: \"ООО Спецстрой ЮАО\".

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и
говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это
говно мять буду?…

— Рэкетиров вызывали?
— Нет.
— С вас пятьсот долларов за ложный вызов!

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто \"на\", без уточненья...

Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше
держите. Вода мутная - ни черта не видно!

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну
помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6...
40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой блять
тоже!!!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот,
пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как
положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть
тихо, а если что-то хотите спросить - нужно
поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система
работает!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:\"Что то
давно МЫ сексом не занимались\". А я отвечаю:\"Не
МЫ, а ТЫ\".

Новый русский жалуется в автосервисе, что в
машине какой-то стук на поворотах.
Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
- Вытащи из багажника шар для боулинга.