Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна,
но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж
забанит...

Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в
тридцати - сорока сантиметрах перед
монитором...

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на
«мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь:
пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и
не представляешь. Утром я не завтракаю потому,
что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что
думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что
думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я
ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила
в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты
говоришь - стереосистему! :)

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник
спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо
присматривать.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это
уже не рот, это клюв.

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку,
но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный,
образованный... если он еще и в постели так
страшно бы не храпел...

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника
шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку
ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23
февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт
инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или
один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на
Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома
гонит.
- Ладно, давайте вас проверю.
Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с
профессором, приходите в понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона
упала.

- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрет - его хоронить не надо.

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать
проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж
объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за
один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к
своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к
мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И
зажил счастливо.

Встречаются в приемной у ветеринара три пса.
Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая
(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул,
стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по
улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за
мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию
я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка
молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть.
Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей,
жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё
имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой
шампанского. Пообедав, она взяла несколько
полусъеденных хвостиков от креветок,
помакала их в икру и засунула в карнизы для
занавесок. Mуж со своей новой подругой были
просто счастливы в течение первых нескольких
дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то
нехорошим. Они перепробовали всё, что можно
было, потратили кучу денег чтобы избавиться от
запаха, но ничего не работало. Они решили
продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти
покупателя.
Им пришлось взять кругленькую сумму в банке,
чтобы купить новый дом, так и не продав
старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через
месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не
особо вдаваясь в детали. Она сказала, что
скучает по своему старому дому ужасно и хотела
бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену, которая
была десятой частью стоимости дома. Hеделю
спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся,
наблюдая за тем как грузчики упаковывали его
вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая
карнизы для занавесок.

Объявление в университете:
\"Экзамен не состоится! Все билеты проданы.\"

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы,
то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...