Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало
фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый
мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не
сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого
мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень
сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут,
и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня.
А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты
побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние
ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит
еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая
шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я
там уже полчаса одного за%бываю!

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на
ушах после известия, что туда на медовый месяц
прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя
такое жалкое зрелище, что все стали опасаться,
что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера
и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на
первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он
о деньгах..

В армии: Прапор: \"Кто поедет на картошку?\"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: \"Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!\"

Жена посылает мужа на рынок за улитками для
косметического ухода за кожей. По дороге муж
встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день
вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает,
чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь,
жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом
гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот.
Затем
целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь
спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась?
Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Как распознать кто есть кто в психиатрической
лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть
ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это
больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в
койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером -
легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной
спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме.
Как решит, так и будет!

ROFL MAO :))))))

Ликбез для женщин: ЗНАКОМЬТЕСЬ, СЕКС.

Сразу заметим, что, говоря \"секс\", мы
само собой подразумеваем \"качественный и
только качественный секс\", так как каждый
секс обязан быть качественным - другого
просто не должно существовать, ибо сам
факт наличия секса вне зависимости от его
качества имеет значение лишь в
подростковом возрасте для только
начинающих свою половую активность.

1. Секс начинается с душа. В виду
имеешься не ты, так как мы уверены, что в
двадцать первом веке у женщины грязные
лишь мысли и не выбриты лишь брови - речь
о том, чтобы _он_ принял душ. Проследи за
этим, дабы во время секса даже мысли о
брезгливости у тебя не появилось.

2-1. Оральный секс. Прошли те времена,
когда минет по многозначительности
приравнивался к потере девственности и
дарился лишь избранным по особому случаю
в результате мучительных уговоров.
Поэтому каждый половой акт безоговорочно
включает в себя оральный секс.
Единственное возможное исключение - если
вы занимаетесь сексом несколько раз в
день или, как минимум, каждый день: в
этом случае оральный секс можно
чередовать в целях разнообразия. Мужчина
абсолютно всегда ожидает орального секса,
особенно если он сам обласкал языком твою
прелестную выбритость; не ответить в этом
случае тем же - все равно что
проигнорировать протянутую для
рукопожатия ладонь. Не допускается, чтобы
он уговаривал или или даже намекал тебе
на минет - начинай делать его сама в
начале полового акта, это единственно
оправданная прелюдия к сексу. Полюби
оральный секс и не делай минет как
одолжение с напряженным выражением
усталости на лице: обращаться с членом ты
должна так, будто этот упругий десерт был
целью, к которой ты жадно стремилась всю
рабочую неделю и теперь тебя от него не
оторвать никакой силой. И овладей,
наконец, техникой минета: член - не
зубная щётка, и просто от
возвратно-поступательных
движений головой пена на его конце не
выступит. Возможностей научиться - полно,
некоторых коснемся позже. Если твоя
техника уже способна довести его до
семяизвержения - прими это извержение как
королевская любовница: в ротик. Противен
вкус, говоришь? Позаботься об этом
заранее: за час до секса напои его
чем-нибудь цитрусовым или мятным - теперь
и тебе будет приятно.
Кстати, в т е с а м ы е д н и (когда
полноразмерным сексом ты не можешь
заниматься по физиологическим
обстоятельствам), утихомирить его голод
поможет оральный секс: сама выбери
момент, уложи его на спину и... порази
своей насточивостью.
Резюмируя: оральный секс - обязателен как
прелюдия и, более того, хорош как
интермедия, поэтому при смене позы также
приложись на минуту к его орудию страсти.
И помни: в минуте шестьдесят секунд, а не
десять.

2-2. Анальный секс. Роды - это больно. А
вот анальный секс - это не больно, если
это действительно анальный секс - со
смазкой, расслабленными мышцами и
умением. Тупо стараться проткнуть сухим
членом сжатый как тиски анус - это не
анальный секс, это медицинская патология.
Занимайся этим вопросом и этим сексом, и
чаще предлагай партнеру порвать тебе анус
на британский фла.... в смысле,
удовлетворить тебя анально.

3. Показывай ощущения. Нормальное желание
нормального мужчины - довести женщину до
оргазма. Поэтому, когда ты кончаешь - дай
ему об этом знать истомным (ни в коем
случае не истошным) стоном и простым
\"ммм, я кончила\" или более сложным \"о,
как замечательно я кончила\" - поверь,
первый оргазм он испытает именно от этих
слов. Кстати, слово \"оргазм\" лучше во
время секса не употреблять, ибо звучит
оно как-то научно и костно. Слово
\"кончила\" более органично: оно и звучит
достаточно брутально, и достаточно
приятно, так как давно и широко
употребимо, чтобы потерять своё
вульгарное значение.
В процессе не ограничивай выражение своих
эмоций классическим царапанием спины -
нелишне будет шлепнуть его по бедру или
заднице, страстно (не значит -
травматично) укусить его за ухо, плечо
или подбородок, посасывать его палец. НО.
Ни в коем случае не симулируй и не играй:
в большинстве своем мы довольно тонко
чувствуем фальш в сексе. Давно известно,
что мужчине лучше чувствовать себя
несостоятельным, нежели обманутым.
Поэтому если твои актерские таланты
неубедительны - вовсе их не используй.
Вместо этого старайся на самом деле
получать удовольствие и оргазмы. Для
этого не ленись и в процессе сама
действуй так, чтобы и тебе было приятно -
смелее позаботься о своем оргазме.

4. Проявляй инициативу. Забудь о
миссионерской позе в классическом
проявлении. Меняй позу не только по его
желанию, но и своему. Один секс обязан
включать минимум три позы - и
миссионерскую мы не считаем. Ты должна
побывать и снизу, и сбоку, и сверху, и
задом, и передом. Кстати, когда ты сверху
- лучше быть к нему спиной, так
брутальней и удобней.

5. Держи руки на сиськах. Отдельным
пунктом хочется: когда в процессе секса
возникает ситуация, что тебе некуда деть
руки (куннилингус или поза такая, что до
его тела руками не дотянуться и они
свободны) необязательно страстно мять
простынь или надрывно лупить ладонью
стену с целью как-то руки занять, гораздо
органичнее и эротичнее будет ласкать свои
груди. Несмотря на то, что это
тысячекратно показывалось в кино, многие
женщины творят какую-нибудь банальную
чушь руками в моменты, когда они свободны.

6. Не болтай лишнего. Вся необходимая во
время секса вербалика умещается в трех
фразах: \"да\", \"еще\" и \"сделай это вот
так\". Все остальное - исключительно
невербальные проявления твоего
эмоционального состояния: крики страсти,
стоны - этого можно побольше и почаще. И
ни в коем случае на очередном приступе
оргазма не говори \"я люблю тебя\". Это
реально напрягает, потому что вроде как
требует ответа в том же духе, а мы даже
при сверхмощном оргазме ляпнуть подобное
не планируем. Лучше сказать что-нибудь
типа \"ну ты и животное\" или \"ты
сумасшедший\". В конце концов, мы ведь
занимаемся сексом, а не любовью - разница
есть и ты должна её знать.

7. Будь раскрепощенней. [Этот пункт
относится не ко всем, но к большинству.]
Нам каждый раз непонятно: почему женщина
убирает руки своего партнера, когда он
желает погладить её грудь или попу в
общественном месте даже когда это
соответствует обстановке (ночной клуб или
пляж), если с этим парнтером у неё уже
был неоднократный секс? Или ещё более
чудовищное явление напрочь разрывающее
наш мозг: после того как мы переспали -
почему ты идешь одеваться в ДРУГУЮ
комнату?! Кого теперь ты стесняешься? Мы
ведь с тобой п е р е с п а л и, а то и
регулярно этим занимаемся - зачем нужно
вести себя так, будто ничего не было?
Чувствуешь, что если оркужающие узнают о
том, что ты с ним спишь - это испортит
твой имидж? Так нахрена ты с ним спишь?
Этим явлениям нет достойного логического
объяснения, поэтому вообще не веди себя так.

8. Оставайся эротичной. Даже когда моешь
посуду или слушаешь радио. Весьма
раздражает, когда на людях и в постели ты
усиленно источаешь эротизм, но по
возвращении домой или по окончании секса
\"не паришься по этому поводу\". Выбирай
возбуждающую домашнюю одежду, между делом
хлопни его по заднице или ласково, но
уверенно ухвати его за промежность - мы
хотим чувствовать, что вы нас тоже
хотите, и значит не одним нам это надо.
Предпочтение отдавай агрессивным
сексуальным методам нежели тельячьим
нежностям: к примеру, если он работает с
компьютером, то правильным будет подойти
сзади и погладить ему член или куснуть за
ухо и свалить дальше заниматься своими
делами. Неправильно - это сиротливо
обнять за шею и молча висеть на его
плече, якобы выражая глубину своих чувств
- мы реально не понимаем что означает
такое поведение, соответственно мы не
знаем как на это реагировать, в общем -
это здорово напрягает и отвлекает: мы
ведь работаем с компьютером.

9. Будь на самом деле спонтанной и
непредсказуемой. Ветренность и
изменчивость женщине приписывают давно,
однако также давно женщины в массе своей
перестали удивлять своей
непредсказуемостью в сексуальной сфере,
отдавая предпочтение регулярности,
рутинности и планированию. Самое хреновое
словосочетание со словом секс -
\"регулярный секс\": оно ровным счетом
никак не отражает положение дел в
сексуальной жизни - в большинстве случаев
такой секс скучен, ибо знаешь когда,
знаешь где, знаешь как и с кем. Поэтому,
\"регулярный секс\" вовсе не означает
\"качественный \". Поэтому не давать
потерять сексу остроту также и твоя
задача. Спонтанный секс в неожиданных
условиях и местах, сексуальные игры,
непредсказуемые сексуальные выходки - вот
это нужно делать регулярно. Заняться
сексом на его рабочем месте в час пик
рабочего дня или принести ему на работу
еду в откровенном прикиде, а если в
кабинете он один - то и в обнаженном виде
с фразой \"я тут просто посижу недолго\".
Вы всё это знаете - почему не делаете?

10. Пригласи подругу. Если однажды ты
скажешь \"послушай, родной, сегодня мы
займемся сексом втроем - я пригласила
симпатичную подругу\" - тот, кому ты это
скажешь боготворит тебя в тот же момент и
внукам своим рассказывать будет, что ты
просто святая. Секс с двумя женщинами -
наверное, самая главная и желанная из
мужских фантазий: ничего не радует наш
глаз, вернее, член больше чем два
красивых ласкающих друг друга женских
тела. Поэтому никогда не говори, что тебе
противна даже мысль о сексе с другой
женщиной. Вместо этого сама выбери кого
ты хотела бы видеть третьей и доставь ему
такое удовольствие. Все-таки не можешь
даже поцеловать другую женщину? Окей, не
надо, просто пригласи подругу и
оттрахайте его по очереди. Приглашай
подруг сама или предложи ему выбрать, но
секс а труа должен быть. Удивляй его
третьей участницей может быть нечасто, но
регулярно. И вообще, будь в курсе мужских
фантазий: чем больше ты их реализуешь
сама, тем меньше реализуется на стороне
без твоего участия, а Интернет и
порнофильмы в наше время дают
исчерпывающие сведения о чем мечтает
мужчина в сексе.
[Да, на заметку: мужики, которые ревнуют
своих подруг к другим женщинам -
инопланетяне.]

X. И последнее. Смотри порнофильмы. И не
только как \"кино под настроение\", но и
как учебное пособие - учись у тех, кто
действительно профессионально делает
качественный секс. Ибо, как гласит
известная мудрость - \"Учитесь у порно\".


Соответствуя этим пунктам, можешь быть
уверенной: мы не станем искать другую
женщину - мы просто уже никуда от тебя не
денемся.

Два дворовых пса смотрят с вожделением на
болонку:
- Красавица... - вздыхает один.
- Ты б видел её мокрой- не фигура, а загляденье..

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам,
годы уже не те

Молодой человек и девушка занимаются любовью.
Парень в порыве страсти присосался к груди
девушки.
Что-то лопнуло и потекло нечто теплое и
сладковатое.
Парень:
- Молоко кормящей матери?
Девушка:
- Да нет.. Там у меня фурункул...

>:))))

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.

В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно
поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали
носить юбки.

\"Хорошо устроился\" - это когда ты ездишь на
работу только для того, чтобы е#ать коллектив и
получать зарплату...

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на
пороге на рогах стоит муж-программист,
качается, куртка порвана, измазана побелкой, под
глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей
квартире - это не деньги, не
драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ
НА ВИНТЕ!!!

Звонок сисадмина сисадмину.
- Привет, что делаешь?
- ЕБУСЬ!!!
- НАД чем?

Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм , нa ты или нa
вы ?
-Я с ним нa ... твoю мать