-Мама, сегодня такое в садике было!
-Что было?
-Нам прививки ставили!
-Ты хоть не плакала?
-Нет!
-А почему?
-Они меня не догнали!

- Где наши футболисты играют лучше, - в
нападении или в защите?
- В казино!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.
Командир посылает его и
более опытного напарника на трассу с радаром,
поколымить так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит
рядом в машине и
дальним светом моргает!

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от
Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от
суки, а суку от порядочной женщины!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та
ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и
потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу
павиана.
Через неделю задница отторгла сантехника...

На судне:
- Поднять паруса!
- Капитан, но у нас судно на моторах
- Поднять моторы!

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или
пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Новая игрушка - заводная обезьянка… Вставляешь в
нее ключик - а она начинает истошно орать:
\"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!\"

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на
заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод,
пятые сутки не могут сформулировать свои
требования...

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Муж с женой лежат и смотрят \"В мире животных\".
Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа
противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя
будет такая же морда!

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную
бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут
только с верблюда.

При слове \"косяк\" только 15% вспоминают о
дверном проеме и только 5% о рыбе

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за
прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят
муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину
комнату.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту
вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Правительство вновь обложило народ налогами.
А народ вновь обложил правительство. ...