- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в
спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не
отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на
тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так
кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а
не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не
ниже пояса.

Папа, я красивая?
- Ну скажем, на любителя, дочка, на любителя!

Девиз девушек: Наш девиз не победим \"возбудим и
не дадим\"!!!

Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!\". \"Моня,
зачем?\" \"А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до
трусов, чтоб сразу было
видно: мы - свои!\"

Мужчина считается зрелым, когда перестает
выделяться среди беременных
женщин.

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках
кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои
сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а
мест для парковки
всего 20.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные
подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней
повторил

Девушка может уехать из деревни, а деревня из
девушки никогда

Труженик свистка останавливает машину. Подходит.
Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек.
Ответь, есть ли разница
между \"буквой закона\" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по
закону идут депутаты
после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех
букв, посредине буква \"у\".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по \"букве закона\" они идут в
СУД, а по смыслу.., туда,
куда ты сказал.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад
внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную
промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли...
Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу
любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ
ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое
спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную
сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в
карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно,
но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман
Аркадьевич...

Гопник,увидел в баре девушку,решил замутить с
ней.
-Слыш,малая,а тя как завут ваше ,а?
-Меня Лена..
-А меня карочь,ВВВалерчик...Слыш ,пошли туснём
всесте шоли,я тебе район пакажу мой кароч...
Ну гуляли они,он её по подворотням водил,жизни
учил,со \"своими пацанами\" познакомил и т.д.
Тут он решил с концом завоевать её серде.
Подходят они к ларьку
-Слышь корявавя,хошь я тя семачками угошю,а?
-Ну давай...
Денег у Валеры не нашлось..
-Слышь,ленух,а у тя денеги есть?
-Нет..
-НЕТ???А ЕСЛИ ПРОВЕРЮ????

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку
срочно требуется номер - \"половая жизнь на
арене\"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

Влагалище - это такой маленький театр, в котором
один раз в жизнибывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него
вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Сидят в парке два педика на лавочке, воркуют.
Мимо проходит проститутка и грит:
- Парни, кончай хернёй страдать! Пошли
оттопыримся за 50 рублей.
- Поди прочь, чудовище двужопое!

- Вась - ты после того, как потрахаешься,
моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!