Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбужденная?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк -
а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой
здоровенный! До сих пор так и стоит перед
глазами!

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в
pазные смены. Видятся только, когда одного
поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то
pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять
кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит
обеими пальцами y своих висков. Зять pезко
сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой
пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy
pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча
и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp
говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не
найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто
замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его
спpосил: \"Моя дypа дома?\" Он ответил \"Обе дома\".
Дальше я его спpосил \"Hоль пять есть?\" - он
ответил: \"Есть ноль семь, стоит за yнитазом!\"

Дама сообщает подруге, что в четвертый раз
выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево:
каждый год новое кольцо...

В современном варианте выражения \"умри, но не
давай поцелуя без любви\"
слово \"поцелуй\" можно вообще пропустить.

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула
молятся. Тут заходит русский спецназовец и
громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане
есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем,
помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали,
баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-
нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в
мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные
мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и
говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты
последнего забрал.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по
10 руб. за пучок, каждый день подходит один и
тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но
редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю
вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с
сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его
останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и
алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой?
Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое
звено?
Это вы Вася! Прощайте!
Такие невесёлые слова и улыбки товарищей,
обрезающих верёвки, будут преследовать
альпиниста Васю до конца жизни.
Ещё секунд 10...

- Мам, а вампиры есть? - Не знаю, сынок,
посмотри в яндексе!

Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того,
чтобы она нормально работала.

Люди, которые думают: \"Пить надо меньше\" и те,
которые думают:\"Пить надо больше\", сходятся в
одном - пить надо!

Чем приятнее формы женщины, тем безразличнее её
содержание.

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты
кубик-рубик во рту собираю

Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
А у нас в семье вообще все по-дpугому - папа
любит маму, а я не вмешиваюсь.

Авианосец возвращается в свой порт после
длительного плавания. Накануне один моряк дает
радиограмму жене:
\"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах
придти меня встречать прямо к трапу.\"
Приходит ответ:
\"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах
сойти с трапа первым!\"

Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для
этого совсем не обязательно вписывать его имя в
паспорт

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...



-------------------------------------------------
-------------------------------
Дата: 30.06.2005
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому
похмелью.



-------------------------------------------------
-------------------------------
Дата: 30.06.2005
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк.
Волк:
- Отойдем в кустики.
Красная Шапочка:
- А трусики снимать?
Волк:
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то
выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас
последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите