Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы
из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую
тарелку соседям снизу!

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает
еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну
миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво
разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая \"Виагра Экстра Стронг\"- дайте ее мужчине и
вы сэкономите на водке.

Русский народ не имеет плана действий... Он всем
страшен своей
импровизацией.

У мужика жена начала полнеть и пошла
посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше
двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и
обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно
еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день
заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Все великие люди потому и были великими, что им
не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и
написано: \"В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ...\"

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться
вырваться вперед, чтобы
прийти к финишу последним.

Если вам говорят, что вы многогранная личность -
не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что
вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Только тот кто управляет денежными потоками,
может позволить себе плыть против течения.

Какое красивое слово - органика. И главное,
сколько в него вложено...

Бывают и самородки, но самовыродки чаще...

Семья приходит в ресторан. Поели, отец
расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки
и
отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не
знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она
берет трубку и тут ее осенило. Она врывается в
комнату и истошно орет:
- Пожар! Пожар!!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...

\" Надо позвонить маме, сказать, где я\" .
- Алло, мама, где я?

Организм при сильном алкогольном опьянении
находится в состоянии, близком к смерти, и
инстинктивно стремится к продолжению рода.

Кухня.На полке в холодильнике лежат два помидора.
1-ый от холода:Бррррррррррррр!
2-ой:Ой!Говорящий помидор,говорящий помидор!!!

Жопа подала жалобу в ООН по трём пунктам:
1. К её голосу никто не прислушивается.
2. Она разделена на две половины.
3. Пресса до неё доходит в последнюю очередь.

Батуллу спрашивают:
\"Батулла абый, смогли бы вы жить с двумя жёнами?\"
- Да, Алла кушса
А с тремя?
- Да, Алла бирса
А четыре жены?
- Да, ... торса.

Он решил обрадовать товарища по несчастью и
кричит:
- Эй, Фаридун, плыви сюда! Здесь есть то, что
тебе, наверное, снится каждую ночь.
Фаридун бросается в ледяную воду с криком:
- Ичпочмаки!!!

Знаменитая картина \"Три богатыря\" - в ожидании
боя.
Алеша Попович, вглядываясь в даль говорит: - Пыль
поднимается
Добрыня Никитич: - Татары идут.
Через некоторе время Илья Муромец всмотревшись
восклициает: - Крымские!... Твою мать, сваливать
пора.