— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу.
— А вы?
— Никак нет!
— И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам
еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще
сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По
баракам — разойтись!

Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А Вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!..

Почему мужики преследуют женщин,
хотя у них нет никакого намерения жениться?
- По той же причине что и собака бежит за
машиной хотя у нее нет никакого намерения сесть
за руль

А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну, так ты... эта... можешь и пропустить,
а я,пожалуй, выпью...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта
сифилис, мама кричала, что только этого нам не
хватало...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька,
что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе,
Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врёшь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.

Поймал муж любовника и избивает...Жена в
отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите,
коллега!

Разговаривают бывшие одноклассник и
одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда
мы курили под лестницей?
-Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!

Мужик посадил гречиху налетел ветер и разметал
все семена.
Господи ну зачто?
В следующий раз посадил кукурузу налетела саранча
и всё сожрала.
Господи ну за что?
Посадил картошку пошли дожди и картошка сгнила
Господи ну за что-же
Раздвигаються небеса появляется бог:
Ну не люблю я тебя НЕ ЛЮБЛЮ

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, отрежьте у меня половину члена!!!
Доктор:
- Да вы что с ума сошли? Ну-ка покaжите.
Ну пациент вытаскивает своё мужское достоинство,
а там такая балда, примерно пол метра.
Доктор:
- Да вы что!? Этим же гордиться надо!
Пациент:
- Понимаете, доктор, нам крови на двоих не
хватает. Когда он встаёт, я падаю.

Милый, скажи мне что нибуть мягкое и теплое.
- Дерьмо.

Все в этом мире относительно. Вот, например,
длина минуты зависит от того, с какой стороны
двери туалета вы находитесь.

Специально для геймеров православная церковь
выпустила крест. На
обратной стороне которого надпись «Спасись и
сохранись!»

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно.
Подлетает к ней воробей, мокрый, замерзший:
- Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под
крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)...
на х*й!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Участились случаи подделки голографических
наклеек \"народная марка\". На подделках поднят
вверх не большой палец, а средний.