“Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!”, - кричал
Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле
ноги волочит. Морфеус его
спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с
Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня
набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы
“Кунг-фу” мне по ошибке
программу “пассивный гей-партнер” загрузил.

Сидит девочка в песочнице.
Проходит мужик с хорошим настроением.
И спрашивает: девочка хочешь наку?
девочка: Хочу.
Мужик со всего маху ногой под задницу:
НННННННННННННАААААААААААААААКККККККККККААААААААААА
АА!!!!

На суде у старушки спрашивают: скажите,
свидетельница как было дело?
Старушка: ну как - как, иду и вижу на лавочке
они, еб......
Судья: бабушка, Вы же интелегентная женщина, как
Вы можете? Неужели нельзя было по приличней?
Старушка: а как попреличней?
Судья: Ну наверно хотя бы снашаются!
Старушка: Я тоже думала что они снашаются, а
пригляделась а они еб...............

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается
уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда
тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и
сыр сожрала!

Я искал мудрости и нашел, что женщина, у которой
сердце - то же что западня, а руки - что сети,
более страшна, чем смерть... Соломон.

Когда в детстве придумываешь шалости, думая
головой, получаешь по заднице. С возрастом все
меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то
по голове...

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево -
всегда при этом сказки рассказывал

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин.
И только безделье — для себя!

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь,
а в том, что бы не делать того, чего не хочешь

Дети - не роскошь, а средство передвижения в
старости.

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
то каким путем уходят покидаемые женщины?

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя
по-мужски; но им очень редко удается вести себя
по-джентльменски.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими
руками! Поэтому мы дарим... фигу

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою
жену, это будет для тебя личным поражением? -
Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Год Собаки меняется на год Свинью… так выпьем за
то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с
шаурмой и шашлыком.

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем,
старше женщин, с которыми мы спим.

Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты
берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл? Отец подходит к
холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а
потом кладет его на место. — Теперь понял? —
спрашивает у сына. — Нет. — А руки-то жирные!