Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап,
пятую отрезать, что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва
отрезает, а потом начинает считать.

- У армян есть традиция – выглядеть лучше, чем
они есть на самом деле. Потому что выглядеть
хуже, чем есть на самом деле – это уже еврейская
традиция.

Дама (всхлипывая):
-Ну дура я, дура... Я ему во время ужина и
говорю:\"Как же ты свинину ешь? Ты же
обрезаный...\" И тут его жена ка-а-ак...(рыдания)

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия -
уже выпитый.

Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную
девушку счастливой!
- А я - какую-нибудь богатую несчастной

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам
исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

В мире нет Вечных Двигателей, затo пoлнo Вечных
Тoрмoзoв

Она поехала за ним в Сибирь... и там испортила
ему всю каторгу.

Если не можете ответить на любовь женщины,
подарите ей хотя бы радость
победы.

Хуже чем камушек в ботинке может быть только
песчинка в презервативе.

(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} -
шикарная жопа (_*_) - геморойная жопа (_zzz_) -
жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) -
жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная
(_$_) - ново русская жопа (_x_) - поцелуй меня в
жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое!

Приходит женщина к своему врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а Вы,
как всегда, о своем...

Мармелад следует есть помногу, жадно, горстями
выгребать его из коробки,стараясь набить себе
полный рот.
Глаза следует придерживать пальцами.

Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за
час до твоего сеанса у них
во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя в
кресле!

Америка. Парень провожает девушку после свидания
домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной
рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи
увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это
нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же
столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома
появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам
отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя
отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

ujasnie anekdot6i

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Настоящий мужик - это который сможет и коня на
скаку, и в горящей избе...

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на
льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой
рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову
простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не
услышал.