- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Пригласила девушка своего молодого человека на
интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним
черными воронами кружили дятлы...

Инструкция для биологов по проведению опытов над
мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И уe%*:вай!!!

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!

- А чего это у вашего дедушки торчит?
-А это мы ему на ночь виагру со снотворным даем.
-Зачем?
- А чтоб с кровати не скатывался...

О деликатности:

Деликатный человек, по моему мнению, идет на ***
еще до того как его туда послали.

-Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
-Да!
-Это звонят из редакции \"Кинопанорама\". Что вы
сейчас снимаете?
-Трусы с любовницы!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-
за большого шума.
-Ладно! - сказало руководство \"Аэрофлота\". - Мы
не будем продавать в самолетах водку - станет
тише...

Замешкавшийся на старте стометровки эстонский
спортсмен, был сбит с ног кенийскими бегунами,
совершавшими круг почёта.

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает
какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в
них какие-то порошки, что-то помешивает
стеклянной палочкой, что-то подогревает на
спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за
процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак ^%$бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл%$дь, не должно.., - и, вскинув голову,
кричит -
Что ты сказал, Вовочка?!

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает
какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в
них какие-то порошки, что-то помешивает
стеклянной палочкой, что-то подогревает на
спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за
процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак ^%$бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл%$дь, не должно.., - и, вскинув голову,
кричит -
Что ты сказал, Вовочка?!

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи,
знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не
могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников,
возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в
совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена,
ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то
даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не
соображаю, что я делаю.

Тот, кто смеется последним, думает медленнее
остальных.

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий

Твоя жена может коня на скоку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают

Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда
говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Черный ящик \"Душа\". У многих - доступ только
ограниченному
кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не
нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.

Из небольшой африканской лужи высовывается
крокодил в состоянии сильного похмелья и видит
на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!