Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает
подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку,
забрасывала не туда, клевало у меня
не правильно, подсекала не так и вообще поймала
больше рыбы, чем он.

Папа мне года три назад наказ дал,
как быть хорошей женой:
\"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с
пустыми яйцами!\"

Когда девушке очень хочется секса, а любви все
нет - она решает, что для секса ей достаточно
ощущать доверие к партнёру.

Если девушка хорошая и умная - то со временем
она становится ещё и доверчивой...

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины!
Стиральная машина, утюг, плита, стиральная
машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг,
плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник,
телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-
па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор,
холодильник, телевизор, холодильник...

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
вы сокровище берете, -по вечерам не выходит,
девственнее ангела, да простит мне Господь,
книги да молитвы единственное развлечение.
А её комната скромнее монашеской кельи,
пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул,
кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж
выходить!!!...

Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее
голубоглазая, длинноногая сестра.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать
добровольно.

Существует ли рецепт удачного замужества? - Ну,
во-первых, это сам муж.- А во-вторых? - А кто во-
вторых - вот в этом и есть секрет удачного
замужества...

Наследственность - это то, что заставляет
родителей присмотреться друг к другу.

Он всю жизнь стремился в место, из которого
родился

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем белье на роскошной
широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем...

Если супруга перестала разговаривать с вами,
значит стала понимать вас без слов.

Тoт, кто способен разбудить спящего - способен
на любую подлость.

Организация досуга в воинских частях: перед
солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные
аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой
неудобно хлопать.

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в
Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???

Встречаются 4 студента, один говорит:
-Сегодня вечером втречаемся у меня в комнате,
есть пиво и рыба
-а с девочками договорился?
-договорился, их не будет

Новый русский на СТО:
- Мне колеса накачать
- Нет проблем, тем более нам вчера завезли
импортный финский воздух

Он:
-Ты говоришь как идиотка
Она:
-Я говорю так, чтобы ты понял

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фото?
-Да
-в 6 вечера заберешь его из детского сада

\"Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище...\"
так на фига тогда первое?