Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку
сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может
припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как
мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар
и вложил туда
визитку истца....!

Oбходя разложенные грабли - ты теряешь
драгоценный ОПЫТ!!!

Пeреходя через дорогу, смотрите не на светофор,
а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

На суде.
- Подсудимый раскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое. \"Снимай, -
говорят, - шубу и шапку\". Ну, я и снял с одного
шубу, с другого шапку.

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым
предметом...
Подсудимый, хмуро:
- Это я ударил головой.

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и
бегает, ищет выход на следующий уровень!!!

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Если навстречу вам едет машина с буквой \"У\" на
лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным
включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем,
немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе
не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие
у вас нарушения? Превышение скорости?
На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда!
ААаа!!

Мент останавливает студента и велит документы
предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем,
значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной
станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой \"В Ад\". Делает
короткую остановку, и тут в окне напротив мужик
видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры
или на работу?

Программист смотрит фильм \"Али-Баба и 40
разбойников\". Показывают тот момент, когда
разбойники посылают одного из своих в город,
чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну
пещеры...
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы
просто поменяли и всё..

Тесть и зять работают на одной шахте, но в
разные смены. Видятся только, когда одного
поднимают, а другого опускают в забой. Как-то
раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять
крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит
обеими пальцами у своих висков. Зять резко
сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну
руку, а другой бьет себя по ней в области плеча
и показывает на свой зад. Один старый шахтер
говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не
найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто
замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять.- Я
его спросил: \"Моя дура дома?\" Он ответил: \"Обе
дома\". Дальше я его спросил \"Ноль пять есть?\"
- он ответил: \"Есть ноль семь, стоит за
унитазом!\"

Еще один день оказался напрасной тратой
макияжа...

Поспорили на корабле штурман и старший механик,
у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться -
кто первый у другого придет совета просить - тот
и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, - когда
через несколько дней начал греться подшипник.
Что ему только не делали - ничего не помогает.
Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел
штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку,
так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я
ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на
карте и задумчиво так: \"Как же ж ему не греться,
третий день по пустыне идем.\"

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным
крестом на голове - не наши!

На приёме у психотерапевта:
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

Пришел мужик в грузинский ресторан и заказывает:
- Мне что-нить остренькое и национальное
Официант - Кинжаль в жОпу хочЭшь?!?!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один
спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами
пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что
пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил
ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

В колхозе объявили, что через несколько часов в
их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с
ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит
и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...