Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! -
набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..

Идет pепетиция госудоpственного симфонического
оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет
переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа!
Еще раз ссемнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-
бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста
остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго
молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт
поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у
фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и
достаёт оттуда фотографию, на которой её муж
запечатлён в очень интересной позе со своей
любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и
спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо
говорит:\"Герасим то какой сволочью оказался! Я
емулучшие годы своей жизни посвятила, а он мне
каменьна шею!!?\"
Дед Мазай с глазами по пять
копееккричит:\"Господи упаси! Говорящая собака!\"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: \"Говорящий
мужик!!!??\"

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба
сидит командир дивизии с дочкой и начальник
штаба. Мимо проходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку
комдива и во всеуслышанье говорит своим
друзьям: \"Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.\"
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем
говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 -
проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: \"Tы закройся в туалете, а я
спрячусь под диван, если только этот хам
появится - мы ему выдадим!\"
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается
молодой лейтенант, за ним отделение
автоматчиков. \"Двое - охранять входную дверь,
двое - возле двери туалета, двое - возле
балконной двери, двое - возле дивана\" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать
комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается
любовью, затем вскакивает и со
словами: \"Отделение - за мной\" исчезает.
\"Ох и е*ёт..!\" - томно потягиваясь говорит
дочка.
\"Хули е*ёт - ты смотри, как службу поставил!\" -
вылезая из-под дивана, говорит папаша.

-Ты в очко умеешь?
- Да.
-А в покер?
- А это куда??

Только для мужей, желающих узнать свою жену
получше! Служба «Интим-сервис»:
наши специалисты за умеренную плату отыщут у
вашей супруги все эрогенные зоны!

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: \"А роза упала на
лапу Азора\".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную
фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Разговаривая с женщиной,
говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, как любое животное, не понимая смысла
речи, прекрасно чувствует интонацию.

Hа ринге стоят два боксера, один из них
разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает
заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай
пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько
хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал
емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-
то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса
Леонидовна пьяное закомплексованное чмо!

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков
приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты
узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито
отвечает Вовочка. - Аист меня принёс... в
капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом
деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда
попал...

На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...

Мама на кухне - доче:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
-Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
-Эй, огурчики!!
- Чего?
-Огурчики-огурчики!!
-Ну что?
-Огуречечкиии!!!
-Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!!!
...
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
ОгурчиКи (хором):
-Д О С Т А Л А!!!!!!

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

Утро.
Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы
выползает волк.
– С добрым утром, волк! Какое прекрасное сегодня
утро! Неправда ли?
- Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В
жизни со мной не здоровался… а тут - «Доброе
утро»!
- Волк, ну посмотри вокруг! Птички поют!
Солнышко светит! Замечательно-то как!
- Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь
в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не
услышишь…
- Ты глянь только, какие бабочки красивые
летают! Послушай, как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает, что с тобой случилось, ежик… но на
всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!