Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к
клетке с гориллой. Горилла спит. А парню
хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он
ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты
умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по
клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на
рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке
из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и
заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас
разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что
ты не хочешь, что у тебя месячные...

пригласила женщина печника печку класть
а сама сидит расстроенная - муж ночью храпит,ни
один врач не помог,а печник говорит,я ,мол,помогу
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует
мужик.
На следующий день приходит печник доделывать
работу, и встречает его накрытый стол, нарядная
хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-
то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, -
помог твой совет, перестал мой мужик храпеть,
как отрезало. Только скажи - как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего
академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта,
люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы
запросто рассуждаем, по-печному: ноги
раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу
закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на
могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт,
позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то
там, но никак не может врубиться в цифры.
Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов
за минусом процентов от НДС.
Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек...

Парень с блондинкой гуляют.
Парень:
-Ой,смотри!!! Мёртвая птичка!!!
Блондинк(Бегая глазами по небу):
-Где?!?!! Где!?!!? Где????

Любую,даже самую унылую квартиру,украсят дети.
Заботливо расставленные по углам.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость,
делись!

Конец смены. Прилетает деваха на 3-м Гольфе.
Пацаны! Спасайте!Порвался ремень генератора!
Напарник давит косяка на цвет волос и предлагает
сначала взглянуть под капот, мол что именно
полетело.Деваха заявляет что и смотреть нечего
ОНА ПО ЗВУКУ СЛЫШИТ.Поднимаем капот. Порван
ремень генератора.......В глазах напарника 15
лет
отработавшего на лучших сервисах Москвы,
которого
не однократно,как лучшего,посылали в Японию по
обмену опытом стоит неподдельное восхищение.Из
уважения к ТАКОМУ проффесионалу он согласен
заменить ремень бесплатно.Начинаем работу.Деваха
мирно пьёт кофе.Мы почти закончили когда на
сервис с криком \" Где эта бл@дь?!!!\" влетает
парень.Деваха пытаеться спрятаться за чашкой
кофе.Рассказ парня:
Сижу на совещании. Вокруг серьёзные люди,
зарубежные гости....Звонок телефона. Звонит жена
главного и спрашивает меня.Секретарша зная что я
на совещании переключает линию
туда....Включаеться селектор. Эта дура в
истерике
орет что у неё сломалась машина,и если я её не
починю, то не видать мне минета как своих
ушей.Зато если починю, то она всё сделает как я
люблю. И суёт мобильник к работающему
движку........Главный с ЛЕДЯНЫМ спокойствием
говорит в динамик:\"Там ремень генератора слабый
был\", а сам взгляд от меня не отрывает.....

На заправочной станции висит плакат: \"Кто купит
полный бак бензина, имеет право участвовать в
лотерее! Приз - бесплатный секс!\"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак,
подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и
выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в
другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в
следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может,
он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два
раза выиграла!

Восьмидесятилетний меценат, женился на
двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили,
зачем он взял в жены такую молодую девушку, он
ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает
запах духов, а не нафталина.

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз
утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову
с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на
ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой
коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин
и говорит:
- Ванька, верни корову!

- И куда вы смотрите – когда ваша жена купила
себе такой купальник, из которого буквально все
видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

В зоопарке ребенок возбужденно тычет пальцами в
обезьян:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они - как наш папа: лохматые, немытые и мозоль
на попе!!!!

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

Просыпается мой друг утром,
родители уже ушли на работу.
Он выходит на кухню и видит
в сковородке два жаренных яйца и
записка от матери:
\"Вадик, это твои\".

Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:

1. Вы называете своего командира по имени.
2. Вы знаете, что три самых могущественных
человека в армии - это врач,
психиатр и раввин.
3. Вы забыли, что проезд в общественном
транспорте стоит денег.
4. Вы уверены, что если б вернулись назад во
время своего призыва, вы б
откосили от армии.
5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли
типа \"а не так уж тут и
плохо\" и желание подписать контракт на несколько
месяцев.
6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а
прапоров - отбросами
общества.
7. П%@арасами и отбросами общества вы также
считаете военную полицию.
8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная
практика.
9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для
солдат.
10. Вы служите далеко от дома, если до вашей
базы больше ста километров.
11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас
ассоциации с армией.
12. На попутках можно доехать в любой конец
страны.
13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu
Applause, лучше не
садиться.
14. У вас составлен план мести командиру на день
дембеля.
15. Но в этот день у вас радостное и
умиротворенное настроение, и не
хочется делать никому ничего плохого.

99% мужей изменяют женам.
С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

Женская дружба:
Жена утром приходит домой и врет мужу что
ночевала у подруги.
Муж обзванивает 10 подруг, все 10 говорят что не
ночевала.
Мужская дружба:
Муж утром приходит домой и врет жене что ночевал
у друга.
Жена обзванивает 10 друзей, семеро говорят: \"да,
ночевал\" и трое отвечают что он до сих пор у
них.

-Милая моя, единственная, нежная, сладкая,
добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька,
воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой,
горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко,
золотце, цветочек, звоночек, ручеёк,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса
ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка,
сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость,
надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты
просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.
Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний
момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой
вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути,
влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...