Моряки выловили в море бутылку с запиской:
\"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на
вашем приемном пункте,
так как у нас импортную тару не принимают.
Вырученные деньги прошу
переслать аналогичным образом в бутылке, которую
не принимают у вас.\"

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет
тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу
нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному
ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): - Да...
Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный
аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их
будешь различать? Они же близнецы!

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной
половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со
своей женой вообще не имел секса. А Вы?
- Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?

Мне всегда трудно было привести домой
женщину-сначала из-за родителей,
а теперь из-за жены...

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит
жена по мобильнику и говорит, чтобы домой
поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это
тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я
со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у
меня львица...

Не беда, если носки воняют и посуда не мыта -
главное, что совесть чиста...

Пришёл как-то змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему:\"А ну ка, дыхни\"!
В общем,глупая,нелепая смерть!

Пригласила женщина мужика к себе домой на ужин.
Посидели, выпили, закусили. Тихая музыка,
интимная обстановка, она - ему, страстно:
- Ну, теперь ты - мой!
Он в ответ:
- Ну, уж нет - сама мой.

Летит самолёт.
Один пассажир причитает:
-Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал.Ну и что?
Сосед:
-Ну вот.У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму!Мне хреново!Мне плохо!Меня щас
стошнит!А она,с%ка,сама себе свет включить не
может?!

Где то в Джунглях обезьянка завидела крокодила,
подплывающего по реке к берегу на катором она
сидела на дереве.
Крокодил:
-Это какой берег,тот или этот?
Обезьянка:
-Этот!!!
Крокодил отплывает и начинает плыть по
направлению к другому берегу.
Обезьянка быстро спрыгивает с дерева,бежит к
мосту пару минут,перебегает по мосту на другой
берег,быстро бежит пару минут до места куда
должен подплыть крокодил и взбирается на дерево
стоящее рядом.Подплывает крокодил.
Крокодил:
-Это какой берег,тот или этот?
Обезьянка:
-Этот!!!
Крокодил отплывает и начинает плыть по
направлению к другому берегу.
Обезьянка опять спрыгивает с дерева,бежит пару
минут до моста(по дороге пару раз спотыкается,
расшибает себе коленку и лоб),перебегает по мосту
на другой берег(на мосте царапает себе лодошки) и
запыхавшись взбирается на своё старое дерево.
Подплывает крокодил.
Крокодил:
-Это какой берег,тот или этот?
Обезьянка:
-Этот!!!
Крокодил отплывает и начинает плыть по
направлению к другому берегу.
Обезьянка опять спрыгивает с дерева,хромая
добегает до моста(по дороге много раз
спотыкается, расшибает и царапает себе ноги),
пересекает мост(ударяется несколько раз головой о
перекладины),бежит хрипя до второго дерева и из
последних сил взбирается на него.Подплывает
крокодил.
Крокодил:
-Это какой берег,тот или этот?
Обезьянка:
-Этот!Скажи-ка крокодил,а какая тебе разница
какой это берег?
Крокодил:
-Да мне по хуй.Я просто плаваю.

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой...
Не клюет... Ну и решил он стаканчик пропустить с
горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик
удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в
левой руке так и держит.
Выскакивает из воды ерш размером чуть больше
крючка и... плюх прямо в стакан.
Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан
хлопнул и опять удочку закинул.
Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один
другого больше. За десять минут полное ведро.
Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и
отпускают...

— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая,
сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
— Это кто был?
— Да так, из военкомата звонили...

Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да
вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я
одного русского.. - Врешь! Дыхни...

- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

Наклейка на машине:
- Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом
для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно
ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную
девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, -
говорит он ей, - но если ваше сердце такое же
мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное,
простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а
если и все остальное у вас столь же твердо, как и
ваш локоть, то я живу в номере 613.

Заходит \"наш\" в Англии в пивной паб:
-Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает
подставочку под бокал.
Через 5 минут \"наш\":
-Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а
подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял
клиент как сувенир, достаёт ещё одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут \"наш\" опять:
-Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять
подставочки нет. Ну, думает, наверное взял клиент
для друга сувенир, снова достаёт ещё одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут \"наш\" снова:
-Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет
подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть
подставочку, и ставит бокал на голый стол.
\"Наш\" берёт бокал и с недовольствием:
-А печенько?

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в
кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров,
ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две
недели назад на похороны ездил.