- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну и как ты, Лена?

Хорошим девушкам рады на небесах,
плохим девушкам – где угодно

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
малярно-ювелирная работа над собой:
над всеми недостатками, которые видны,
над скверными задатками,
волшебными заплатками, железною стеной
должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
со всеми недостатками, слезами и припадками,
скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
считая их глубинами, считая их загадками,
неведомыми тайнами твоей большой души.

RedMan> мля. Меня эта дура уже заеб@ла
<St.Maria> Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю
кем надо быть!;)
<RedMan> мля. Эта сука - работает вместе со мной!
заеб@ла уже меня своим скофнежом!
<St.Maria> да что случилось!!! Не говори
загадками! У меня сегодня тоже был трудный
рабочий день!
<RedMan> мля. У тебя – то что?
<St.Maria> проблема с персоналом.
<RedMan> мля. Тебя как зовут?
<St.Maria> Ирина…я же тебе говорила уже
<RedMan> а полное имя..ну там фамилия…отчество?
<St.Maria> Ирина Дмитриевна! Зачем такие
подробности? Это лишь чат!
<RedMan> ёб@ный в рот! Мля! Ты сука! заеб@ла меня
на работе, теперь тут достаёшь?
<RedMan>**удаляется

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в
ванной...Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто
и глубоко!

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из
них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: \"Ну и дура!\"
Третья думает: \"Ну и смелая!\"
А четвертая думает: \"Ну и память!\"

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а
красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки
не дашь, они все в рот тянут.

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле,
он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит
телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м,
рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти
нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м
автобусе до конечной. Выходите, идете от
остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте
нале-ево, на следующем повороте напра-аво,
проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся!
Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
-Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг
шко-олы!!!

Встречаются две подруги:
- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была сегодня,
натрахалааась!!!!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, кретин, взял и
перетрахал все по-своему!

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной
роли.

В переполненном автобусе женщина готовится к
выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой
детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Стоят два актера перед выходом на сцену -
волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом
нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем,
скороговорки повторим:
\"На дворе трава, на траве дрова.....\"
Громкий шепот со сцены:
\"Пятая и шестая снежинки - на выход\"......

Папа заходит в комнату и видит, что сынок читает
какую-то книгу:
- Как называется?
- Лесбиянки.
- ЧТОООО??? А ну дай сюда книгу... А-а-а, вот
оно что Бианки \"Лес\".

Долго не был дома. У тараканов начались голодные
обмороки

Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так
будет спокойнее.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит
он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит
она его родила.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят
убедиться

Времена застоя. Сидят несколько друзей выпивают,
шутят, смеются.
Один говорит:
- Вот у меня фамилия состоит из 2-х слогов:
первый - это то что нам советская власть
обещала, а второй - это то что мы от нее
получили.
Вдруг дверь распахивается, заходит \"товарищ в
форме\" и говорит:
- Так, товарищи, все свободны. А вы товарищ
РАЙХЕР с вещами и на выход.

Мужчинам в слабой половине человечества особенно
нравится их слабая
на это дело половина.

Табачный магазин. Заходит летчик:
- Мне наши. Продавщица дает ему \"ТУ-134\".
Заходит космонавт:
- Мне наши. Продавщица дает ему \"Космос\".
Заходит пограничник:
- Мне наши. Продавщица дает ему \"Друг\".
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры
строили?