-Мужчина не может быть женщине другом,если она
красива!
-Ты хочешь сказать,что он может быть другом
только если она страшненькая?
-Да нет,он обычно и такую пытается затащить в
постель!....

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь
помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Олег Павлович приходит домой в третьем часу
ночи. Его жена не спит и настроена весьма
решительно.
- Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться
он, у меня сегодня был предварительный прогон
нового спектакля, потом исполнительница главной
роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили
по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь,
как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его
жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот
противный преферанс с друзьями.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите

Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Нет, ибо не человек красит яйца, а яйца
человека.

Идёт Винни- Пцх и вдруг видит-- лежит Пятачок с
разорванным ртом и рядом диктофон валяется. Винни
подобрал диктофон, перемотал, и слушает запись:
-Пшшш.... Меня зовут Пятачок, сегодня я
корреспондент и иду брать интервью у снежного
человека... Пшшшш... Здравствуйте, Снежный
Человек! -ПРИВЕТ!- Можно взять у вас интервью? -
БЕРИ! - Но... Это же не интервью... - БЕРИ, Я
СКАЗАЛ!!!... Пшшшш....

Если Дана Интернешинал бывший мужик, то кто же
тогда Иванушки Интернешинал?

Армянское радио сообщает:
- Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
- И кого ви там только на конэц нэ ловили.

Почему врачи так плохо относятся к
компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно
будет понять.

Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как
Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

Идёт по улице Каштанка. Вдруг бросается на неё
Герасим и вяжет на шею камень, тянет к реке...
Каштанка упирается и орёт:
- Ты блин, бескультурщина! Чехова от Тургенева
отличить не можешь!..

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе
заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина
рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб
разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач
хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно,
космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: \"А ну заткнись, чего
сопли распустила! Сейчас как дам по морде,
родная мать не узнает!\".

19й век. В люкс-вагоне по только что построенной
железной дороге ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена
по малой нужде. Ему так понравилась ее
живописная поза и телесные формы, что он
немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и
забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой
дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту,
где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф:
- В чем дело?!
Проводник:
- Прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что
лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина
пошла за стог сена по своим надобностям,
остановил поезд, забрал ее с собой и женился на
ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы
встают раком, снимают трусы и показывают голую
попу проходящему поезду.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья
интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: \"дорогой,
выкинь пожалуйста мусор\",
\"когда ты наконец прибьешь гардину?\" И здесь
же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную
полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнёра - то должна
быть счастливая рука.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
... Армянское радио отказалось отвечать. Тогда
подключилось одесское радио: \"Если бы у всех
б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы
белые ночи\". На этот счет ленинградское радио
заявило: \"Просьба без намеков\".

Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Miсrоsоft выпускать презервативы!

- Чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а
жемчужину с обеих.
- Но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Что думают сперматазоиды после покидания
стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только
один!