У начальника день рождения. Сотрудники мучаются
над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату
заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный
восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на
редкость умен, знает себе цену и главное,
неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги
спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Встречаются как-то физик и математик. Физик и
спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а
когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр
квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть
получает зарплату в налоговой инспекции.

В фирму на работу секретаршей поступают 3
девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и
проверите!
- ОK!!!

Для предвыборной кампании кандидату в президенты
требуется девушка-оператор телефонной службы
поддержки. Необходимые требования: умение
невозмутимо, но вежливо посылать всех, не
поддаваться на провокации, с пониманием
относится к нарушениям морали и законов общества
нанимателем. Девушки со стажем работы в \"Центре
Американского Английского\" более года проходят
без конкурса.

Лучшие умы человечества собрались на научную
конференцию, обсуждается вопрос: \"Сколько будет
дважды два\".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической
линейкой, после чего уверенно объявляет
результат: \"3,99\".
Программист обратился в службу технической
поддержки, поставил численный эксперимент на
компьютере и доложил: \"между 3,98 и 4,02\".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал,
что точного ответа он не знает, но зато может
доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что
такое \"дважды два\".
Философ полчаса рассуждал о том, что \"дважды
два\" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети
Пентагона и заставить все компьютеры решать эту
проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: \"Закройте все двери и
окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите
получить?\"

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой
звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого,уберите подсудимого обратно
в брюки!

На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за
мир с арабами, арабы - за мир без израильтян.

- Вась, поехали на пьянку! Девчонки будут!
- Какие девчонки?!
- Обыкновенные... ну хочешь, скинемся - возьмём
необыкновенных!

Идёт по лесу Заяц, видит-- стоит бутылка:
- О! Выпивка!
Глотнул, и упал на месте. Идёт Лиса:
- О! Выпивка и закуска!
Глотнула и упала там же. Идёт Волк:
- О! Выпивка, закуска и баба!
Глотнул и тоже упал сразу. Идёт Медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду
набить!..
Глотнул и рухнул. В это время Заяц оклемался,
осмотрелся, чешет репу и говорит:
- Хуясе я по пьяни делов натворил...

по горной дороге по камням по кочкам едет полный
грузовик буратин,тресет всю машину. И вдруг
водитель слышит с самых задних рядов: ЭЙ! КОЗЕЛ!
НЕ ДРОВА ВЕЗЕШЬ

в местах лишения свободы играют в \"поле чудес\"
ведущий:
-назовите пожалуйсто букву
игрок:
-буква \"А\"
ведущий:
-ответ не верный, ваше очко переходит в
зрительный зал

\"Спамо-оборона\" -
5 октября

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно
намекал, что использовать меня
для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди
микроскопом забивать. Что
такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже
дорогая штука. Только вот
это вот микро... смущает.

6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да,
давно я так не был помыт и
побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном
побрызгал. Вообще-то он у
меня дурак, так и не понимает: мужик должен
пахнуть мужиком (то есть мной).
Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал. Готовился.



7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза
кончил, и ещё силы
оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил
ему, не переборщи с
алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и
не нужен был. Ладно хоть не
пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые
полчаса отливать?


8 октября

Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился,
приподнимал голову.Киски все
деловущие, бизнесвумен...

Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал
сверхурочно. Ой, ну вот не
надо только меня трогать. Да мне до лампочки
уже... Лучше сносил бы меня
пописать.

11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад.
Размеренная жизнь, поработал
вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни
помылся... в калачик
свернулся.

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!!
Мне кажется, мы с ней
совсем друг другу не подходим...

С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт. всё
равно надо же, работа
такая. Хозяину, похоже, не до меня...

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу
про свои приключения.

Правда в нашей компании ещё один член появился
(ничего каламбурчик?). Не
нравится он мне. Еврей. правильный весь такой.
небольшого ростика...
Обрезанный какой-то.

15 октября

Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только
не пиво на морозе. Холодное!
ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ.
Потом опять будешь мне в
туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай...
Ласковый и такой
красивый...”

Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей.
Поболтаем о том о сём, может
приятели заходили... Да и вообще, хватит уже
отдыхать, уже бы встать в
полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже
писать противно.

17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен
я встану! Даже во рту!
Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не
хочу...

Буду.

18 октября.

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит.
Она бы ещё их напильником
подправляла!

Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше
писать!

18 октября (вечер)

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую
бананами!!! Их же в Китае
делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не
встану. Да маленький он мне,
маленький... ууу, не дамся...

Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с
киской смотрим друг на друга,
а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё
примерно 85.


19 октября

Усталые но довольные приехали. А дома то нет
никого, наши к маме уехали.
Денёк отдохну, голова чего-то болит.

20 октября

Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин
заставил встать... но... болею
таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

21 октября

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что
у хозяина зубы сводит.

22 октября

Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем
тебе шляться по всяким
бабам! Что, одной не хватает? Как я своей
покажусь больной - ума не
приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него
голова болит.

23 октября

Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка
ничего, а команды вставать не
было. Правда я сам могу, по своей инициативе.
Попробовал, никак. Болею
сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во
рту. Тем более в руках.
Батюшки, а на руки-то зачем презервативы
натягивать? Пятипальцевые, ха!
Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.

Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни
сам себе. Мир - подлая
штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть
воспрял, голову приподнял,
жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой
побитый пес - не знаю, тоже
больной наверное), а она... Всадила мне в голову
железяку. Боль такая, что
хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

25 октября

Если им также больно когда меня всаживают, то
для чего я живу? В чем смысл
моего существования? Может быть я создан для...

Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый,
есть у тебя пальцы и пр. и
тд. )))

В одной больнице решили прибегнуть к
новшеству и вместо надписей на дверях
нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был
нарисован дверной глазок, на двери
травматолога - расколотый орех, дверь
психотерапевта была выкрашена в
безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили
чуть приоткрытой....

Детское пение....
- Мама, почему ты всегда стоишь у
окна, когда я пою?
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.