Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное -
проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все
новое.

Маркус Курцвейлер, профессор сексологии
Гамбургского университета, полагает, что
хорошего любовника можно распознать по 10
признакам.

1. Повышенная волосатость и раннее облысение.

2. Маленький рост.

3. Индивидуальный запах, который нравится именно
тебе.

4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем
продолжительнее будет половой акт.

5. Манера вести разговор. Если доминируют
вопросительные интонации, то и в постели он
демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины,
умело делающие комплименты, как правило, хорошо
знают, что нужно их партнерше в интимном плане.

6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится,
скорее всего, он и в постели будет вести себя
соответственно. Военная выправка свидетельствует
об излишней прямолинейности. Танцующая или
вальяжная походка выдает человека, знающего толк
в удовольствиях.

7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль,
фильм или ресторан? Значит, и в постели он
всегда стремится навязать свою волю. И наоборот.

8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь
побыстрее закончить трапезу, не будет гурманом и
в интимной сфере. Если ест не спеша и со вкусом -
весьма искусен в сексуальных играх.

9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как
правило, не слишком щедры и на ласки.

10. Как он смотрит. Если мужчина разглядывает
твою фигуру, мысленно раздевая, то, скорее
всего, ты для него еще одна секс-вершина,
которую надо покорить. Если же все время
заглядывает в глаза, то в постели постарается
доставить тебе максимум удовольствия.

Темно, как у негра в заднице.
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы,
Иван Иваныч, побывали...

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы,
то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

- Дорогая, у меня выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не
дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже
четвертый раз в баню идет!

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со
сперматозоидом.

Вчера на приеме в Кремле жена американского
посла отказалась есть груши, мотивируя это тем,
что она знает, чем их в России околачивают...

В тюремном бараке носится обезумевший зэк в
поисках недавно присланного из дома сала ...
Зэк нагло- \"Кто сьел сало? ... Попишу - порежу !
Признавайтесь бараны кто ...???\"
Здоровенный детина 2м. на 1 м. лениво почёсывая
бок рукой \"Лопатой\" Сплёвывая на пол ,сквозь
зубы выдаёт - \"НУ Я ...! \"
Зэк шёпотом протягивая руку с катомкой - \"И без
хлебушка, хлебушек забыли ....\"

Вышла Василиса Премудрая в чисто поле в поночь,
обернулась три раза вокруг себя, стукнулась о
сыру землю и... убилась нахрен!

Сидит не русский продавец и торгует персиками ...
Вдруг мимо проходит сексуальная блондинка с
длинной чёлкой прекрывающей лицо... Продавец
хватает два самых лучших персика и бежит за ней.
Пр.- \"Дэвушка а дэвушка хотите пэрсик ...?\"
Девушка оборачиваясь откидывает чёлку коса
смотря на продовца с кривой улыбкой открывающей
отсутствие зубов...
Дев. басом шепелявя- \"Хощщщщу, ощень хощщу!\"
Продовец скромно пряча персики за спину...- \"А
НЭТУ ... А нэту!!\"

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня
устали.

Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее
эта душка отделилась от тела!

Что такое - \" Чупа-Чупс \"?
Это возбудившийся колобок !!!

Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему
вы принесли сперва рыбу, а не суп, как
полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше
ждать...

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук
в окно.
- Так, перепись населения!