Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а
она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее
поцеловать, как она сразу же позвала
священника...

Студент пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня
в$е
хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем
легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу
думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне
$pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от
тебя ве$точку. Твой $ын»

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись
слишком сильно, а то будешь совсем
HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело,
пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе
советом.
Папа»

Муж спрашивает жену:-Ну и что сказал тебе врач?
-Что я должна заниматься сексом по крайней мере
20 раз в месяц!
-Хорошо...Два раза можешь рассчитывать на меня.

В одной газете недавно появилось такое
объявление: \"Хочу бросить курить, поэтому ищу
работу на складе бензина или взрывчатки\".

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла
платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя
в зеркало, повернулась правым боком, левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за
раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на
этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не
видала?

Гинеколог, после труднейшего рабочего дня, в
автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то
веселое рассказывает соседке и улыбается во весь
свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и
просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста, вы мне
напоминаете о работе!

В одну из фирм устроился красивый молодой
парень. Через пару дней он приходит к шефу с
жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы,
зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью.
Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на
небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

Объявление. \"Симпатичная блондинка, 90х60х90,
предлагает работу над собой. Или под собой. Или
еще как\".

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а
потом 3 недели в больнице.

В одном детском саду вдруг все дети материться
начали. Ну там все воспитатели конечно с ума
посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у
них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли
их и строго так спрашивают, не происходило ли
чего необычного во время работы.
Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася,
когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно
уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа...
Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя
так!

Все, что есть хорошего в жизни,
либо незаконно,
либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

- Скажите, доктор, неужели это действительно
так вредно - выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила
с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро
пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от
нетерпения попробовать все то, о чем она
говорила!

Одесса, встречаются две пожилые еврейки на улице.
-Мы вчера были в гостях у Рабиновичей, и моя
дочь 6 часов играла им на фортепьяно!
-Вы знаете, я этих Рабиновичей тоже очень не
люблю.

Одна знатная леди пригласила , можно
сказать,такого же джентельмена приятно провести
вечер у неё на вилле. Прислуга накрыла стол,
шампанское в ведёрке со льдом, и была с миром
отпущена. Горят свечи, леди поднимает бокал ,
призывно смотрит на джентельмена и говорит:\"Ну
всё,теперь ты мой!\"
\"Нет уж, дудки, сама мой!!!\"

Когда мужчина нарушает правила дорожного
движения, то окружающие считают, что он либо
наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже,
запачкаете руки солидолом, вам приспичит в
туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на
работу по причиние проколотого колеса, то завтра
на пути на работу вы действительно проколете
колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения,
тот ,из которого вы перестроились, сразу начнет
двигаться быстрее того, куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный
звонок из соседней комнаты.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не
работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности
достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру
ряда
сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего
кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор,
пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких
шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут
рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом
вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это
придется не ему.

Я жду, а ты всё не приходишь!Я жду, меня с ума
ты сводишь!Немеют руки, ноги, тело!Я так ВОЙТИ в
тебя хотел!Но впереди лишь дверь мечты!О лифт
когда приедешь ты?

Молодая корреспондентка газеты \"Пирсинг\", у
которой кольца торчат из всех видимых мест, на
улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к
себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего
магнитом!

Бежит стадо кабанов по лесу. Навстречу выходит
заяц и орет:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц им:
- Сало, проблемы еть?
Кабаны переглянулись, говорят - Нет.
Заяц: - Сало, побежали!
Кабаны в недоумении убегают.

Так продолжается несколько дней. Кабаны
недовольные приходят к волку, говорят так мол и
так, косой совсем оборзел, останавливает, про
проблемы спрашивает. Волк говорит: - Ну давай
вместе побежим. Вот бегут кабаны с волком. Опять
из кустов выскакивает заяц.
- Сало, стоять! Встали.
- Сало, проблемы есть? Кабаны: - Нет. Тут волк
выходит, говорит: - Да, есть одна проблема.
Из кустов выходит медведь, отодвигает зайца:
- Сало, побежали. Проблема осталась.