- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой
обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...

ЧАСТУШКИ

Я вчера с интеллигентом спала на завалинке
Пенис, девки- это х*й, только очень маленький.

О личности женщины может многое рассказать поза,
в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее
интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами
за головой - пользуются наибольшим спросом.

-А я научился печатать всеми пальцами!!!
-Да? А я - только десятью...

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил,
что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в
Гималаи... Может быть съездить и привезти ее
обратно?

Мужик видит, как его соседка по лестничной
клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет
себя безобразно, любовники не успевают
сменять друг друга. Смотрит, она всех
выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку
рассказать обо всем не терпится, через 5 минут
после приезда мужа он ломится в квартиру,
смотрит: муж прибивает на стенку роскошные
оленьи рога. А мужик так разочарованно:
- Ну вот, вы уже все знаете....

Что растет с годами у Сисадмина?
Размер одежды и диагональ монитора.

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий
слева.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять!
Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай...
Что поставим этой тетрадке?

ОН: Пришли фотку.
ОНА: У меня пмс.
ОН: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим.

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все
поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму
палку!
- Наташа, фу!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и
говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату.Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Hет yвеpенности в завтpашнем дне: какое оно
бyдет, завтpашнее дно?..

- Маша, ты выйдешь за меня замуж???
- Да любимый...
- Ладно, я подумаю над твоим предложением.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами
не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это
надолго!

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский
человек не смог бы выразить в грязной матерной
форме.