Едут в поезде два алкаша.
Один другому :- Вася.
Вася:-Что?
Вова:- Что у тебя так из рта воняет?
Вася: - Да в душу мне насрали.

Поймал глухонемой мужик золотую рыбку и теперь у
него есть корова, женская грудь и лыжные палки...

Поймал глухонемой мужик золотую рыбку и теперь у
него есть корова, женская грудь и лыжные палки...

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое
имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не
оставалось.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну
и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с
любовницей.

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие
носки, это твой самец метит свою территорию.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью
холодильника, получила
монтировкой по башке.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

После повышения штрафов за разговор по
мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-
ки...

Объявление: \"Девушка без образования ищет работу
по специальности\"

Какая прелесть в пожилых мужчинах?
Такая же, как в молодых кретинах,
Но только все – совсем наоборот:
Кретины - любят выпивку и танцы,
А пожилые – любят свечи, и с шампанским…
А что нужно бабью - кто разберет?

Одной – «престижный» нужен, и с машиной,
Другой – « шоб быть должон мущщыной!»
А третьей – чтобы умный, и с душой;
Четвертой – чтоб любил аж до рассвета,
Шестой – ну То, ну Самое, ну Это…
А пятой – чтоб не пил и холостой!..

Поди тут разберись – тяжелый случай.
Как в лотерее: угадал – везучий,
А коль промашка вышла – волком вой.
За что ж нас любят? Не найду ответа,
А может быть, за самое за ЭТО???
Пусть хоть и маленький, и пьяненький,
Но свой?.....

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Ужас какой!
- Ага-а-а. Ни одного мне утопить не дала...

Не совсем анекдот, а загадка недавно по ТВ слышал
*************************************************
Если сегодня ноль градусов,
а завтра в два раза холоднее
то какая температура?
****************************

- Молодой человек, вы на следующей остановке
выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- У вас, батенька, дети есть?
- Сейчас! Они у меня есть, они у меня пить, а я
за ними ходить и убирать!

Это всего лишь анекдот не воспринимайте всерьез.
*****************
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит,
одна Даша молодец.
******************

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них
повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на
девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос
спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

До чего же на Украине народ образованный!
Захожу я в простую булочную и на чистом
английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема!