Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не
влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе
сумочку.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это
Голаны.

Мужик заходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я гей...
- Так-так... Скажите, вы модельер?
- Нет.
- Может быть певец? Или продюсер?
- Нет.
- Актёр?
- Нет. Сантехник я.
- Дык батенька! Какой же вы гей!? Вы обычный
пидор.

Так, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все
заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют
книги!!

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— Пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за то я тебя уважаю, что ты не баба!

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Русский аналог виагры — три богатыря (“три” —
это глагол).

Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого —
все, кроме одной.
_________________

Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям.
Лезет в холодильник и видит, что там внутри
наклеено большое фото голой красотки
из \"Плейбоя\". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше
есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник
за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой
папаша прибавил десять.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну,
возвращается, видит - жена лежит поперек
кровати. Он ей:
- Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей
опять:
- Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала
и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на
спинку, ножки в коленках согни... А сам
думает: \"Вот жена попалась, скромная, невинная
девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной
ложиться\". А она думает: \"Господи, сколько
мужиков, и у всех свои прибамбасы!\"

В денежных вкладах, как и в сексе, главное -
вовремя вытащить.

В одной забегаловке в Германии русские бросают
жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за
пиво! Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас
люди делают это на спичках!

У всех есть детки: у рыбки, у жучка, у паучка, у
кошечки, у собачки... И только у карандашика нет
деток потому, что у него на конце резиночка

В роддоме только что родившийся младенец требует
поднести его к отцу. Акушерка исполняет его
просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в
лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Хм, деньги отнять хотели! Муж:
- Объясни в чём дело. Жена:
- Хм, деньги отнять хотели! Муж:
- Да объясни же, в чём дело! Жена:
- Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик
стоит и говорит, что или минет, или деньги
давай! Муж:
- Ну и?! Жена:
- Хм, деньги отнять хотели!!!

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу
симпатичного мужика и аж не могу терпеть.

В чем разница между Титаником и блондинкой?
- Про Титаник примерно известно, сколько там
мужиков было.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся \"Кама
Сутра\". Например, классическа поза \"мужчина
сверху\" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его
парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что
моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не
причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро
бреет себе голову налысо.