Одна женщина проработала 20 лет в Москве на
самоварном заводе, но за это время так и не
смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе,
но у меня до сих пор нету самовара”.
К ее удивлению через какое-то время приходит
ответ:
“Уважаемая... К сожалению, ЦК не может Вам
помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш
стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в
виде исключения брать с работы по одной детали в
день домой и собрать себе самовар
самостоятельно. ”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК
КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я
каждый день приносила с работы по одной
детали... И что я имею в результате – в моем
огороде стоят две ракеты СС 20, но у меня все
так же до сих пор нету самовара.”

Еще в Шушенском ссыльные революционеры
предупредили Ильича:
- Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни:
Надежда умирает последней!
Не послушался Ленин мудрых речей, женился на
Надежде... Как в воду глядели революционеры...

Хуже перекрытия трубы с газом может быть
перекрытие трубы с канализацией.

-Знаешь, что люди говорят у тебя за
спиной?.......
- Классная попка!

соседка приводит за ухо 10-ти летнего мальчика к
его отцу и кричит:
- вы представляете, этот гад играл в доктора с
моей маленькой дочуркой!
отец пытается ее успокоитить:
- поймите, детям свойственно проявлять ранний
интерес к противоположному полу, это абсолютно
нормально...
- да лучше б он ее трахнул, он ей аппендицит
вырезал!

Доктор, в последнее время во время занятия сексом
я слышу всё время свист. А сколько вам лет ? 80 !!
Так что вы хотели услышать аплодисменты ???

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать
надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки
всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка
заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти
презервативы покупать, дорого.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я
обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной.
Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился
со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же
отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным
морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр,
я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на
выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок,
перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что
есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-
краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло
желание тебя раздеть.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу
домой в шесть утра, а он мне - неверная,
неверная...

Объявление: Хотите быть главой семьи? Купите в
нашем магазине сковороду и скалку!

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина
Пушкина а половина ваша.
Вовочка:


Я е*ал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда
выиграла фраза:
Либидо - это ПОЦ сознание...

Учеными доказано, что шахматы придуманы
наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил
слона, а башня двигалась по периметру!

Новые прокладки - \"Аllwауs-Зимние\"! Крылышки до
колен!!

Если ваша девушка оказалась не девушкой -
радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

- Как будет по-украински \"моргать\"?
- Бачить з iнтервалами.

Что общего между Дон Жуаном и налоговым
инспектором?В обоих случаях вас е...т
профессионалы.

Фраза \"за работу!\" больше всего радует тогда,
когда она - тост

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

На кладбище во время похорон бригадир
гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного
кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он
тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это
было сделано, и он потянулся к купюре, покойник
вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал
бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!!

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
Что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
\"Относительно всё в этом мире...\"
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
Тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
У кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
Что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
\"Ты не толстый, а крупный ребёнок\".
Если б я занимался борьбою сумо,
Мне кричали бы: \"Эй, худощавый!\"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серьёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
И начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
А потом я с тобой погуляю...

- Вась, ну и как там твоя жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- То есть?
- Никуда не годится - но всё равно пользуюсь!