- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь на полную
громкость эротику по видику включаешь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

EA BAWNI NET ,,,

Мужик с потрясной телкой заходят в один из
самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую
шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из
подстриженой норки. Телка ее надевает.Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит
продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете
забрать шубу в понедельник, после того, как чек
будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова
появляется в магазине. Увидев его, продавец
вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем
счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из
лучших уикэндов в моей жизни...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой.

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на
кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых
бутылок.

Две блондинки долго думали, как правильно
пишется: Иран или Ирак.

Утрoм медсестра захoдит в палату. Бoльнoй
гoвoрит:
- О, вы сегoдня встали не стoй стoрoны крoвати!
- С чегo вы взяли?
- У вас на нoгах тапoчки хирурга...

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе,
смотрят телевизор. Там выступает президент
Ющенко:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу,
какую именно часть он имел ввиду.

Женщину, которой грозит изнасилование,
рекомендуется кричать - неважно что, главное
погромче. Странно, но именно так себя ведет
украинское правительство после отключения газа.

Россия до сих пор платит дань татаро-
монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и
Алсу.

Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв - всех в пыль,
воронка 100 метров в диаметре.
Чубайс спрашивает на небесах - как же так, я же
просил пиарщиков - 100 граммов, не больше. А
архангел Петр ему отвечает - ты знаешь, главный
пиарщик, его помощники, их подчиненные и сам
подрывник так искренне молились о чуде...

Сэр, мы перехватили электронную переписку
русских контрразведчиков. Один из них сообщает,
что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских
реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы
полный песец.

85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит -
стоит огроменная очередь. Выходит из машины,
глядь - а очередь-то в винный. Горбачев:
- Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы!
Гнать, и еще раз гнать!!!
Тут из очереди выходит дедок:
- Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь
сухенького-то иногда хочется...

В кабине В. И.Ленин пьет чай в прикуску с
сахаром, заходит Ф. Э.Дзержинский:
- Владимир Ильич что же вы чай в прикуску-то
пьете, есть же песок?
- Больше не растворяется.

По достигнутому соглашению Россия будет
продавать Украине газ по $230, а Украина будет
покупать его у России за $95. Когда об этом
узнали в Израиле - Шарона хватил удар

Теперь на украинских автомобилях будет только
две педали: тормоз и сцепление

Спит американский президент и снится ему сон.
Пришли к нему черти, а он их спрашивает:
- Что вам надо?
Черти:
- Дык вот Сталин умер и в Ад попал.
- А от меня-то что вам надо?
- Дык мы первые беженцы...

Если бы с начала реформ правительство и депутаты
отправляли бы мне по одному рублю за каждое
невыполненое обещание, то на следующий год я
смог бы перекупить \"Челси\" у Абрамовича!

Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу
кваса:
- Квас?
- Квас.
- Налейте стаканчик.
И 3 коп. протягивает.
- Да это бесплатный квас.
- Тогда 6 кружек.
Подходит второй.
- Квас?
- Квас!
- Мне кружку.
Дает 6 коп.
- Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистрой.
Через пять минут шум, ругань, драка.
Ну, милиция всех задержала и в отделении
спрашивают у продавца:
- Вы зачем купили бочку кваса и стали ее
продавать бесплатно?
- Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут
при коммунизме