-Кто оставил на полу салат \"оливье?\"
-Извините, вырвалось...

Два евpея поссоpились и pешили об pатиться в
суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться
пеpед Абpамом и сказать: \"Абpам хоp оший человек,
я извиняюсь\". Выходит Изя пеpед публикой, делает
глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! H у, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.

Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит
вдаль, подходить Изя
- И шо мы смотрим?
- Cмотрю, где на земле хорошо.
- Хогошо где нас нет
- Вот я и смотрю где вас нет.

Моня, вы знаете разницу между бедой и
катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну, вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко
в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Почему не сработал механизм перестройки?
- Потому что каждый винтик норовил положить на
нее болтик.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя
никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить
налоги.

В кабине самолета пилот не не выключил громкую
связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет
поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Не хочешь в цирк сходить?
- Спасибо, но мне хватает заседаний парламента
по телевизору.
- Нет, в цирке лучше - там животных хотя бы
дрессируют.

Девки, слышали: если Жириновский к власти
придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте - это все предвыборные
обещания...

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с
ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в
Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию
успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял
винтовку - и на фронт!

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый
план, дала такое объявление: ``Состоится концерт
из десяти номеров. Зрители, которым не
понравился последний номер, смогут деньги за
билеты получить обратно``. И как результат -
полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит
``Интернационал``!..

Так, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все
заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют
книги!!

Женщина вызывает плотника. Тот приходит и
женщина ему жалуется:
- Вот ночью спать невозможно, каждый раз как
проезжает трамвай, шкаф трясется.
Плотник:
- Надо проверить.
Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит
муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя
плотника спрашивает:
- А ты что здесь делаешь?!
Плотник:
- Мужик, не поверишь трамвая жду!

На приеме у гинеколога:
- У Вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень
быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и
горланит \"Раммштайн\".
Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

СМС-сообщение:
\"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не
перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего
ребёнка может стать кто-то другой\".

Зная цену себе и словам,
Красно девицы с тактом разумным
На нескромный вопрос: \"Сколько вам?\"
Называют не возраст, а суммы.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один
активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной
операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза
глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в
симпатичную женскую попку.