Врач входит в палату, где лежит молодая красивая
женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас
осмотреть!
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что
я в хорошей форме!
- Да, да, он и мне так сказал.

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы
планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу
положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…\"

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все
равно не увлекайся.

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это
вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто
этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не
начать жить половой
жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все
нормально. А как есть
садимся, так у нее желание пропадает...

-Какая разница между женой и любовницей?
- День и ночь!

ia ni umeiu raskazivat anegdoti,uvi!!!!!

- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще!
Что? Платье порвалось?
А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же!
Быстрее, пока еще стоит...

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он му*ак.»

Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту
дpянь ? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

Ряд любопытных фактов (с комментариями)
1.Если кричать в течение 8 лет 7 месяцев и 6
дней, то можно выработать достаточно энергии для
разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит
пробовать)
2.Человеческое сердце создает давление,
способное разбрызгать кровь на расстояние в 10
метров. (О господи!)
3.У свиньи оргазм длится 30 минут! (Везет же
свиньям!)
4. Таракан может прожить 9 дней с оторванной
головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я
все о свинье думаю)
5. Если ударяться головой о стену в течение
часа, то можно потратить 150 калорий. (Не
пробуйте дома…на работе, может быть)
6. Самец богомола не способен сношаться с
головой на плечах. Самка инициирует секс,
отрывая самцу голову. («Дорогая, я дома!
Какого….?!»)
7. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут… мля…повезло свинье…только представьте!)
8. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И
что там такого вкусного на дне???)
9. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно свиньи круче!...Качество превыше
количества)
10.У бабочек вкусовые рецепторы расположены на
ногах. (Что-то, что меня никогда не интересовало)
11. Самая сильная мышца в теле человека-это
язык. (Хммммм….)
12. Правши, в среднем, живут на девять лет
дольше, чем левши. (А что, если ты одинаково
владеешь обеими руками?)
13. Слоны- единственные животные, которые не
могут прыгать. (Так даже лучше)
14. Кошачья моча светится в ультрафиолете.
(Интересно, сколько заплатили тому, кто это
выяснил?)
15. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю
несколько таких людей)
16. У морской звезды нет мозга. ( И таких людей
я знаю)
17. Белые медведи- левши. (Если переучатся, то
будут дольше жить )
18. Люди и дельфины являются единственными
видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия. (А как насчет свиньи???)

В автобусе пожилой, но игриво настроенный
француз сидит напротив дамы, которая не скрывает
красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного
приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив
обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне
вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно
на клинику, мимо которой они проезжают.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать
изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а
за тобой следует подозрительный мужчина. Твои
действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки
и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со
спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина -
туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга,
сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто
кашляет.

Воскресенье было последним днем перед женитьбой
Джо, и он решил провести его вместе с отцом в
ресторане. Подняв бокал и предложив
выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы-
этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого
начала, что один вечер в неделю ты должен
проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого
решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время \"уступить\"
ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве
решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал
согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не
стану!

Жена с курорта мужу:
а все-таки ты у меня самый лучшнй..

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и,
поднимая руку, останавливает такси:
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да...
- Потанцуем?

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу
сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей
жене.