Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут
такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой
семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Мужчины...
...как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе
спать всю ночь;
...как копировальные аппараты: годятся только
для репродукции и больше ни для чего.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, хватит! Давай до баб доедем!

Мужская логика - это когда путем цепочки
последовательных умозаключений мы можем добиться
какой-то вполне определенной цели. А женская -
это когда с помощью абсурдных измышлений мы
находим первое попавшееся решение и объявляем
его смыслом наших устремлений.

Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне
еще раз пройтись?

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то
хоть не спите!

Второй брак - это победа надежды над здравым
смыслом.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь,
во сколько она тебе обойдется...

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала
вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Сидит мужик в ресторане.Вдруг вбегает другой
мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!!!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана,
и в этот момент его сбивает машина.
Приходит в себя он в больнице и думает:
\"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не
женат...\"

Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Ничто так не снимает сонливость,как чашечка
крепкого сладкого горячего кофе,выплеснутая на
живот.

Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую
рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда
от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец
не выдерживает:
- Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.
Она со злостью:
- Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.

\"-Батюшка, а почему в католических церквях и на
органе играют, и на клавесине, а у нас просто
хор поет?
-Потому, сын мой, что талант не пропьешь, а
клавесин как не хрен делать...\"

Больных в семь утра закапывать всех (объявление
в глазном отделении больницы).

и в третий раз пришёл старик к синему морю, и
смилостивилась над ним Золотая Рыбка, и дала ему
адрес Раскольникова...

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

Вопрос модному женскому журналу:
- Что нужно женщине для поддержания хорошей
фигуры? Ответ редакции:
- Массажер, тренажер и ухажер................

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой
залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если
я его еще раз залью, то он меня изнасилует.