В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная
лестница.

Сними с меня трусы
Стою в длиннющей очереди в “копейке” (это
продуктовый такой) - минут 10 уже закупается
одна дама передо мной, на других кассах народа
ещё больше… жду. Тут подходит очередь бабули,
которая по поводу каждой цены что-то говорит или
отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы
(а я и не знал, что их там продают…), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без
результатов. Тут громо...

Полная версия здесь:
http://webest.net/2006/03/13/snimi-s-menya-
trusyi.php

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный
вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи
открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в
таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без
секса... И ты, Ваня, тоже...

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего –
симпатичненькая…

Жене нужно говорить только правду,
и только с три короба...

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину,
стыдно не получать от этого удовольствие...

Разговор пары на вечеринке:
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего
третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Пока два.

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего,
гуляющего!Считаю, что у супругов
должны быть общие интересы!

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

Надпись в мужском туалете: “Если красивая
блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает
эти строки, то мои подозрения подтверждаются”.

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, это я на спине плыву!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он
видит в ней только друга

моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки
на нем залетели.

Объявили в армии конкурс на лучшую роту.
Победила рота N2 из
части N31188.
Министр обороны вручает командиру награду и
говорит:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит
прапорщик Филиппенко,
это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику:
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!!!
- Чего-чего??
- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
- Чего-чего???
Капитан шёпотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал, а то он
третий раз не
повторяет.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ
колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр
и читает газету \"Жовтневий
прапор\" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : \"А шо пан розумие нашу
мову?\"
Негр : \"А як же.
Хохол, после раздумья: \"Так може пан ще й хохол?\"
Негр : \"А як же.\"
Хохол, после долгого раздумья: \"А я тоди кто ж?\"
Негр : \"Та може и москаль.\"

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее
женщин.
Они и в брак вступают позже, и умирают
раньше.

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,
красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас
вся жизнь впереди, у вас могло быть столько
женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у
них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать
обрезание?
- А я вам как сказал?

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания
и чего-нибудь пожрать!

Встречаются два друга. Первый:
-Привет! Как здоровье? Как дети? Как жена? Что
нового? Как у тебя машина? А не можешь дать мне
в долг сотню баксов?
Второй:
-Знаешь, поцелуй меня в спину...
-А что ты так?
-Ну, ты ведь тоже издалека начал...