Три чопорные старые католички беседуют в кафе за
чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все
ему говорят \"святой отец\". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему
говорят \"Ваше Высокопреосвященство\". А третья
молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего
сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с
огромным пенисом! Когда он заходит, все хором
выдыхают \"О, Боже!!!\".

Германия. Молодая девушка на приеме у
гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала
ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над
этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у
меня один знакомый летчик... Но он только
показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты
аистов трахаешь...

К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, - сказал муж, - мы не можем себе
позволить ходить к вам вдвоем. Скажите,
пожалуйста, от чего нам будет дешевле
избавиться: от чувства превосходства моей жены
или от моего комплекса неполноценности?

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз
скажет \"долой судью\", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: \"Долой
судью!\"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась,
села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел
доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Приходит один человек в паспортный отдел фамилию
менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин
появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на \"Семенов\"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас
раньше была фамилия?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые
женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Меняю жену 40 лет,на две по 20,в разных
районах.

Парень с девушкой одни в квартире, парень
пристает к девушке, она сопротивляется и
говорит: - Давай останемся просто друзьями.
-Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и
снимем на вечер девочек.

За столом.
- Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать
АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым
жалко.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Что делать, если на второй день после свадьбы
вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной
моется незнакомый мужчина?
Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной
моется знакомый мужчина!

Никогда не ловите большие снежинки ртом, пока
все птицы окончательно не улетели на юг.

- Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у
врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но...
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете
ничего не говорить. Я все вижу.
Неудовлетворенность мужем?
- Да, но...
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но...
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но...
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не
узнает.
- Да, но...
- Так хорошо?
- Да, но...
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с
другими.
- Да, но...
- А теперь - откройте рот.
- Да, но...ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но...
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в
16.00
- Да, но...
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на
проверку - якобы вы злоупотребляете служебным
положением.
- Ну и как?
- Да, но...
- Вот видите! Следующая!

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете
семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и
наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по
часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а
от
вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой
повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго,
задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь
сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете
семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и
наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по
часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а
от
вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой
повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго,
задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь
сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

Муж объясняет жене:
- Если зелёный свет, то ты должна ехать, если
красный - стоять. А если я сижу весь бледный и
трясусь, то ты должна тормозить...